Le panier de crabes

La semaine dernière, alors que je me faisais un Potterthon, voilà ce que j'ai raté dans l'épisode 5 de l'Amour est dans le Pré.

Benoît est gentil (enfin plutôt, la prod est gentille) et offre à ses deux invitées un siouper panier gourmand avec une bouteille de « gratte-cul » qui les fait bien pouffer. Sauf qu’il est déjà midi et que Benoît n’a rien préparé à manger et n’a pas fait les courses. Heureusement, Môman habite derrière le mur et hop, un bon repas chaud en dix minutes ! En attendant que ça tombe tout cuit, Benoît emmène les filles « voir les meuh-meuh ». Niveau. Et quand ils arrivent chez belle-môman, oh surprise, le frère jumeau ressemble vachement à Benoît !! Comme c’est étonnant !!

D’ailleurs celui-ci ne manque de rappeler aux téléspectateurs son appartenance au monde agricole avec son magnifique t-shirt vert siglé flouté mais ça sert à rien on voit bien que c’est le Crédit Agricole. Après manger, c’est l’heure du moment préféré du téléspectateur amateur de catch féminin : les courses. Géraldine n’arrête pas de l’ouvrir pendant que Sabrina essaie d’expliquer que, quelques légumes entre les pâtes à la crème, le riz à la crème et la semoule, ça serait pas mal. Rayon fromage, c’est la goutte d’eau : Benoît et Géraldine se gaussent de ne pas aimer le chèvre, ça tombe bien, c’est ce que Sabrina avait ramené en cadeau.

Sur les nerfs, elle sort et pompe jusqu’au filtre histoire d’accélérer son cancer des poumons pour en finir le plus vite possible. Musique flippante, Sabrina pète un gros boulard et leur dit leurs 4 vérités. Géraldine a la présence d’esprit de présenter ses excuses et de dire qu’elle fera plus attention. Ca se termine en rigolant mais Benoît nous dit quand même entre les lignes qu’il l’a trouvée chiante à chipoter pour des détails et qu’il préfère l’attitude « posée » de Géraldine. Forcément, si elle bouffe que des pâtes et de la raclette, elle se pose là.

Pourtant le lendemain matin, big boum badaboum c’est le gros retournement de situation, on tombe sur Benoît et Sabrina l’un sur l’autre lovés dans le canapé, pendant que Géraldine tient la chandelle sur le balcon.

« On peut dire qu’on est en couple, ouais. Pi ça se passe bien ».

En même temps mon gars, si ça se passe déjà mal après même pas 8h passées ensemble, moi je dis, y a une couille dans le pâté. Attends encore, qu’on rigole un peu.

Il les emmène faire de la tyrolienne (1km400 de long, wouhou) : « Le grand fil là, à mon avis c’est pas pour étend’eul linge hein ». Elles ont trop la trouille : faut dire que jouer à Iron Man filant à 110km/h à 50 mètres du sol, c’est pas tous les jours au ptit dèj. Géraldine nous fait un remake de la Castafiore qui égorgerait un cochon.

Ils enchaînent par un saut à l’élastique mais c’est un peu trop demander à Géraldine qui a le vertige. Du coup, Sabrina est trop fière de sauter avec son mec et « ça se pourrait qu’elle tombe amoureuse ». Bon ben, c’est cool. Elle aimerait bien que Géraldine se barre mais la lilloise tient bon son bout de gras, elle veut profiter du séjour jusqu'à la fin, quitte à faire tapisserie, elle s'en fout. Sabrina voudrait bien lui voler dans les plumes.

C’est au son du célèbre « César, allume-toi » (référence à Ali-Baba discount, lisez un peu, merde !) que nous découvrons avec effroi extase la collection de vaches de Jean-Michel. Sa préférée : celle qui nous fait ce qui ressemble de loin à une crise d’épilepsie. Entre deux piques bien senties, Alexandra essaie de sourire face à la combi taille « Claudia Schiffer » que Jean-Michel lui passe et se prend une combi 10 fois trop grande à la place. T’as voulu la ramener. Côté pile de Jean-Michel : il part s’occuper de ses vaches à lui rien qu’à lui et les filles n’ont que le droit de regarder, et encore.

Le soir au restaurant, Jean-Michel redevient cool et détendu. Il peine à échanger avec les filles sérieusement, surtout lorsqu’Alexandra l’amène sur des terrains plus intimes, comme les enfants. Pas de bol, il en a déjà discuté avec Nathalie le matin, sans elle. Grincement de dents.

C'est moi ou Jean-Michel s'est pris une amende ???

Le lendemain, autour du petit déjeuner, alors que les filles disent à Jean-Michel qu’il aurait dû monter les voir pour qu’ils discutent tous ensemble, ce à quoi il répond l’œil coquin que « c’est bon à savoir », Alexandra ne comprend rien et tire la tronche.

Au château de Chenonceau, il lui accorde une petite valse, après quoi elle ne se sent plus pisser et revient toute guillerette avec un « tu peux rentrer chez toi » droit dans la tête de Nathalie. Vengeance… Sauf que : au tour de Nathalie, il l’emmène voir des chèvres et fait de jolis projets d’avenir avec elle tout en ne cessant de complimenter son sourire et de quémander des bisous. Et toc.

Alexandra l’a trop mauvaise et commence à devenir super trop jalouse version je t’attaque dès que tu ouvres la bouche. Au restau, c’est tendu tendu, mais c’est peine perdue, Jean-Michel est déjà trop amoureux de Nathalie.

Benjamin, pour séduire Elodie et Virginie, leur fait faire un tour de tracteur. Atout drague number one, faut dire que c’est peut-être l’engin le plus impressionnant qu’il aura à leur montrer… En effet, niveau séduction, Benji est trop nul. Heureusement, les potes arrivent pour (essayer de) faire accélérer le tout.

Sur la petite île paradisiaque de Porquerolles, Alexis accueille ses deux invitées dans la maison d’un ami. Le soir venu, direction la cave. Non, âme perverses, pas pour s’adonner à des jeux sado masochistes toute la nuit à l’abri des regards indiscrets, juste pour un petit cours d’œnologie. On ne se prive pas, chez Alexis. Du blanc, du rosé, du rouge, il y en a pour tous les goûts ! Et vas-y que ça picole. Alexis leur explique qu’il faut recracher, mais tout le monde finira par rouler sous la table.

Le lendemain, Carole, trop conne confiante, s’en va faire son jogging et laisse Joëlle seule avec Alexis. Ce dernier l’emmène faire « la mise en bouteille » en la mettant « à la réception ». Quand Carole réapparaît, en sueur mais visiblement rafraîchie, Alexis laisse traîner ses yeux.

Mate les eins !!

Du coup, il décide d’aller au restaurant avec Carole en laissant Joëlle en plan. « J’espère que tu nous en veux pas ». Oh ben non, pourquoi donc ?

Carole en profite pour faire son trou et faillotte à mort pour serrer Alexis. L’ambiance retombe un peu lorsqu’il annonce aux filles que le lendemain il faudra quitter l’île pour le trial, passion d’Alexis. Elles sont déçues, lui est un poil froissé qu’elles ne souhaitent pas forcément le suivre comme des pots de colle.

Chez Céline, branle-bas de combat, elle a tout prévu d’avance pour les 5 jours : programme des activités, menu, qui mange où, va falloir que ça file droit. Première activité de ouf : le petit train. Pas de bol, c’est même pas un vrai train mais un train « virtuel » : en gros, tu t’assois, tu regardes l’écran qui te raconte l’histoire passionnante d’Oloron-Sainte-Marie et tu te tais. Si, comme moi, tu as été vacciné de ce genre de visite chiantissime avec tes parents dans les pires trous de la France au lieu de prendre l’air à courir les crabes sur les rochers ou de te faire les mollets à crapahuter à la recherche de les marcassins dans la forêt, vomissons ensemble.

Laurent, lui, est tellement raide de Céline qu’il boit ses paroles et tente vaillamment la vieille feinte de l’étirement-je-me-gratte-les-cheveux oups mon bras est arrivé dans ton dos. Et quand le film parle d’amour, il la regarde tel un psychopathe. « Je sentais l’effluve de son parfum, ça me faisait tourner la tête ». Horreur puissance mille.

Retour à la bergerie, Laurent continue de coller de près Céline et son magnifique pull des montagnes. Antonio nous confie se sentir « comme chez lui », ce qui confirme qu’il a l’habitude d’être transparent. Ca lui vaut d’être relégué au ménage de la bergerie pendant que Céline et Laurent vont fabriquer le fromage ensemble.

« Je suis pouni », il nous dit avec son accent rigolo.

Il ne croit pas si bien dire, Laurent se rapproche très sérieusement de Céline, une main dans le dos, un bisou, et Antonio, ne sachant pas ce qui peut se passer à l’intérieur, nous dit avec un sourire que ça lui fait mal. Moi, ça me fait mal au cœur. Mais faut dire qu’il ne se bat pas vraiment pour elle non plus.

Laurent se pavane : « Je l’ai caressée, elle était assez ouverte et réceptive »… Mouiiii

L'épisode se termine sur un orgasme modesque : LE bonnet de Céline. Une merveille.

Et voilà !

Si vous les avez ratés :
Episode 1 - Episode 2 (partie 1) - Episode 2 (partie 2) - Episode 3 - Episode 4

C'était... juste trop bien.

On a échappé aux (dernières) places du tout premier rang, qui, collées à un écran plus grand que la superficie de notre maison, déformait toute l'image, déjà en 2D. Beaucoup trop près pour nous. Franchement, qu'est-ce qu'ils feraient pas pour amasser du fric, les rangs de devant ne servent à rien, je plains les gens qui ont passé 5 heures à se briser les cervicales ! Après 2 minutes de bandes-annonces, on a donc trouvé un petit coin en haut de la salle, pour être pas trop loin l'un de l'autre. Ben oui, comment j'allais pouvoir flipper ma race et pleurer discret si je ne pouvais enfouir mon nez dans l'épaule de mon Rouquin ? Hein ? C'est ainsi que j'ai passé le temps du 1er film seule, loin de tout, et le 2ème film pliée en deux, pour être collée à mon amour qui était sur le siège devant moi. Ca fait mal au dos mais le film était beau :)

Entre deux séances, le mec du Gaumont nous a bassiné de Imax par-ci, Imax par-là, vous êtes 5 en France à avoir ce privilège de nuit HP, patati, et merci notre partenaire La Fnac, patata. Y avait même Machin de Virgin radio qui a distribué des posters et des t-shirts, mais seulement aux gens du milieu. La dame a distribué des lunettes moches "de prêt", mais pas aux gens en bout de rangée. Il a fallu faire le singe pour qu'elle revienne et qu'on se bute pas la rétine à visionner un film 3D avec des yeux nus. J'ai déjà suivi en film en crypté sur Canal, ça secoue.

On avait l'air con mais c'était chouette. Maintenant j'ai mal à la tête.

Le film ? Une très belle fin en apothéose, qui bien sûr comme je le disais hier n'égalera jamais la qualité du livre. Trop de choses sont passées sous silence, on n'apprend rien de ce qui fait que Tom Jedusor est devenu le plus grand mage noir de tous les temps, ce qui motive sa haine des Moldus et sang-mêlés, le passé d'Albus Dumbledore, sa famille, sa soeur Ariana, ses relations avec Grindelwald, pourquoi Jedusor a choisi tel objet pour en faire un Horcruxe et pas un autre, le personnage de Neville, Rogue, la prophétie de Trelawney...

Heureusement, mon Rouquin m'a offert depuis longtemps les 7 tomes en édition de luxe, reliée et cartonnée, comme j'en rêvais. Je les relis et alors que lui les découvre, je suis heureuse de partager sa découverte du monde d'Harry.

Ne vous contentez pas des films, lisez, lisez et relisez J.K. Rowling !

(Je l'ai un peu mauvaise, Overblog a mangé tout l'article que j'avais préparé pour l'épisode 4. Résultat : une page vide, recommence Kraby, ouaiiiis, chouette.) (Oui, je râle) (et alors?)

Maintenant qu'on connaît bien tout le monde, on retrouve les agriculteurs qu'on avait rencontrés au premier épisode.

Chez Jean-Claude, Maud et Bénédicte sont trop happy de mettre une touche féminine dans cet antre de vieux garçon célibataire. A part coller des fleurs sur la table, pour elles, mettre une touche féminine = faire la lessive, la popote et la vaisselle. 21^ème siècle, nous voilà ! « Ca fait un peu de vacances, entre guillemets. » Oui, entre gros guillemets, en effet. Si c’est ça pour elles les vacances, ouhlà. Après ça, Maud a la main floue et de la fumée s’en échappe, étrange… Le produit vaisselle était peut-être trop agressif. De toute façon c’est bien connu, faire la vaisselle tue (et peut provoquer l’impuissance). « C’est bien, vous prenez des bonnes initiatives dans votre maison d’hôte », leur dit Jean-Claude. « Ben on a un peu l’habitude », répond Maud qui se la joue maîtresse de maison parfaite. « C’est normal hein, c’est vot’ travail hein ! » balance JC en rigolant. On est tous outrés, mais en vérité, c’est vrai, c’est le véritable boulot de Maud. Donc, CQFD, voili voilou.

JC reçoit de la famille et se plante (plusieurs fois) en présentant ses invitées, « Aude et euh... Bénédicte ». Sympa pour Maud, qui n'est pas au bout de ses peines. Interlude, on assiste à la prestation tâtonnante d'un JC qui n'a pas l'air très frais et qui tente de déplier son canapé-lit tout en rêvant à un avenir avec une femme dans son lit, voire deux. JC voit double, c'est sûr.

 « Pas trop vite hein, une à la fois. »

Une scène épique où Super-JC sauve le chien de Bénédicte des griffes de l'enfer, tel un chevalier servant.
Admirez les moulinets canins.

Maud est catastrophée par son pot au feu trop cuit mais elle n’est pas à plaindre : pendant que les deux autres regardent leur assiette, ils ne voient pas son cheveu gras. Sérieusement, comment peut-on espérer draguer avec un crâne aussi cracra ?

Alors que JC explique son point de vue sur les enfants et visiblement un passé douloureux (ses parents se sont séparés un soir de Noël, alors qu’il avait 10 ans), Bénédicte nous apprend qu’ « on ne fait pas des enfants pour les faire souffrir, on fait des enfants pour les éduquer ». Ah, perso ça serait pas ma motivation première.

Super-JC, une fois de plus, sauve le chien de Maud d’une mort certaine, à grands renforts de cris de Rahan. Manquait plus qu’un slop en peau de tigre et un coutelas, JC aurait fait un parfait enfant des sages farouches.

JC, avec toute la délicatesse du monde, explique comment Bénédicte était parmi les élues tandis que la lettre de Maud était classée 11^ème, « au cas où une fille se désisterait ». Autrement dit, Maud est un choix « par dépit ». Ca lui fait avaler son écrevisse de travers. Juste après, histoire qu'elle s'arrache bien la trachée avec ses pinces de crabe, alors que Bénédicte exprime quelques doutes, il avoue qu'il préfère clairement Bénédicte. Maud peut sauter de la falaise d'Etretat, si possible en visant bien l'aiguille creuse.

« Tu sais bien que j’suis bien plus porté sur Béné ». Et bim.

Avant de se suicider, Maud pourrait en profiter pour prendre un bain… mais non. 

Chez Karine, Raphaël est aussi agaçant que je craignais. Il se fout ouvertement de Flavien, le rabaisse dès qu’il ouvre la bouche (et c’est rare), fait des blagues douteuses en jetant des coups d’œil à Karine pour vérifier qu’elle bave d’admiration devant sa grande magnitude. Ce mec est imbuvable, mon radar à tête de con s’était déjà mis à beugler dès le speed dating et s’était emballé en voyant que Karine avait choisi ce prétentieux petit connard à deux balles. On a toutes connu un type pareil, que ta seule envie c’est de lui retourner ta main dans la tronche. Alors de deux choses l’une. Soit Karine a piqué les œillères de son pote Cacahuète parce qu’elle trouve que c’est trop top fashion, soit elle aime qu’on se foute de sa gueule. En mode « fais moi mal, johnny johnny johnny », parce que le mal c’est bien. Ou alors elle a perdu son radar. Faut dire que ça capte ptet pas des masses, chez mon Petit Poney.

(Pardonnez ma vulgarité mais c’est tout ce que ce mec m’inspire)

Quant-à Flavien, il reste de marbre face aux remarques moqueuses de Raphaël et j’applaudis des deux mains et du reste sa grande puissance mentale. Moi, ça fait longtemps que mon genou aurait rejoint son slop de branleur. « Tu fais pas souvent les courses toi hein. C’est Maman qui fait les courses ? »

Pendant que Môssieur joue les superviseurs, en attendant, c’est Flavien qui remplit les sacs. Raphaël l’appelle « sacoche », diminutif plus réducteur qu’affectueux, parce que Flavien était arrivé au speed dating avec une sacoche. Grand, mature, tout ça.

Flavien n’arrive pas à en placer une, et lorsqu’il parvient à glisser une phrase, Raphaël ne rate pas l’occasion de l’enfoncer. Alors qu’il nous explique que les araignées c’est cool parce que ça bouffe toutes les mouches, Raphaël et son intelligence 2.0 s’exclament : « Les mouches ? Mais tes parents font pas le ménage ou quoi ? ». Le genou jusqu’aux orbites, que je vous dis.

On rigole quand même bien avec Raphaël, il nous offre ce court mais puissant moment de bonheur où, tout en disant que « tout se passe bien avec Karine », il essaie de ne pas perdre la face devant les caméras en montrant sa grand virilité qui sait tenir un cheval. Le canasson n'en fait qu'à sa tête et manque à plusieurs reprises de faire chuter notre grosse tête ; dommage j'aurais adoré un roulé boulé dans la boue.

« Je pense que d'ici deux, trois jours, tout devrait se faire naturellement. »
Le pronostic est lâché, Karine tu vas y passer !

« En espérant que je sois assez bien pour Karine du point de vue... professionnel, ou alors sentimental... » Alors déjà vois-tu, le gars qui parle pro avant de parler sentiments par rapport à une femme, je sais pas, ça sent pas un peu la merde là ? Bon, ok, vous me direz que ça sentait déjà la merde au speed dating, tout le monde a bloqué sur ce guignol et son col roulé vert prairie qui lui vaut apparemment le surnom de Cetelem sur le net.

On reste dans le rapport scato-pipi-caca, Raphaël fait le coq devant Karine et sa copine en reprenant son activité favorite : humilier Flavien qui ne dit pas grand chose pour se défendre pendant que les dindes pouffent. « Tu pètes, tu rotes au lit » ; « Tu parles en dormant ? non ? tu gémis ? » Trop fun le Raph. Les filles s'amusent de la situation. « Ah il est super gêné, t'as envie de faire caca? » rajoute Raphaël. Bravo, belle leçon d'intelligence. C'est toi qui vas gémir quand je mettrai mon caca dans ta bouche, connard. Je vous ai déjà dit que je l'aimais pas ? Ah, je me disais aussi.

Karine admet qu’on sent une « certaine rivalité » entre les deux, mais reconnaît qu’elle a plus d’affinités avec Raphaël. Masochiste, ça se soigne ?

« Moi je dis, je suis toujours devant les barreaux… jamais derrière. »

Flavien est un gentil, il sait amuser les enfants
(mais il n’en pense pas moins, et quand il lâche des gros mots, c’est rigolo).

Souvenez-vous, ça sentait le combat dans l’huile d’olive à des kilomètres à la ronde, chez Didier. Marie et Aurora s’entendent tellement bien qu’elles se sont acheté chacune un jus d’orange différent. Ambiance. Marie, la manique de la propreté, hyper stressante, qui lave sa vaisselle alors qu’on l’attend pour manger, limite à passer l’éponge toutes les 30 secondes dès que tu soulèves un verre. Aurora se masse les tempes et oh comme je la comprends. Et quand Didier propose de ramener des croissants le lendemain matin, elle refuse net.

« Ah mais je me prive pas, moi je suis rai-so-nnable. J’en mange, des croissants hein. Mais moi je les mange sans beurre ». Alors ma grande, tu apprendras qu’un croissant sans beurre, c’est pas un vrai croissant.

Aurora en a par-dessus la tête et veut aller se coucher et « bouquiner un peu ». Pour Marie, encore quelque chose à redire, car « moi j’ai pas besoin de lire pour m’endormir, si je me couche je dors ». Et bien va, et tais-toi.

Moi, je suis juste trop chiante

Au petit matin, Didier s'amène avec les croissants, mais tout au beurre. Evidemment, Marie ronchonne. Du coup, Didier tente le coup de la panne, mais à part créer de nouvelles embrouilles entre ses prétendantes, il n'a pas vraiment de succès.

Chez Matthieu, Christelle, la blonde, n’a jamais approché de vache. Les deux filles sont super copines et rigolent bien en aidant Matthieu à la ferme. Christelle ne donne pas trop de foin aux vaches parce qu’elle « fait attention à leur ligne ». Lui, on ne l’entend pas, on ne le voit pas, il est trop affairé.

Popa et Moman ont laissé les clés de la maison à leur fiston, non sans avoir approvisionné le fridge d'une bonne bouteille de champagne. Ah, si le ptit gars veut serrer, faut bien cki faut, hein. Matthieu, entre deux silences, fait de super compliments sur la quiche de Mélissa : « Elle est froide ». Cool. Le lendemain matin, Matthieu en mec trop sympa a ramené des croissants et des pains au chocolat. Les filles n'y font même pas attention, faut croire que c'est normal. Juste après le ptit dèj, on file accoucher madame la vache. La nature, c'est parfois dur au réveil. « On va la fouiller. » Youpi.

Petit Crottin est né, ça me donne envie de chanter « Nants ingonyama bagithi baba »
et de me la jouer Rafiki (révisez vos Disney, Le Roi Lion est un chef d'œuvre!)

Melissa hésite sur la réaction à adopter (jme moque ou pas?...) quand Christelle s'exclame : « Oh dire que quand on mange une escalope de veau, c'est ça... ». Le soir, autour du dîner, l’heure est à la mise au point. Les filles ont apprécié leur journée et confirment leur intérêt pour Matthieu mais souhaitent lui faire remarquer que si couple il y a, les choses doivent être partagées. Matthieu s’attend à ce que seules les filles s’adaptent à sa vie sous prétexte que c’est le métier qui veut ça, alors que, mon coco, faut aussi faire des efforts hein. « On veut voir le vrai Matthieu » lui disent-elles.

Juste une mise auuu poiiint 

En arrivant chez Loïc, les filles sont tout de suite mises à contribution. Hop, en tenue de travail, on rigole pas avec les bretons. Marie Winona Ryder a droit à un cours particulier de traite des vaches, ce qui lui permet de se rapprocher de Loïc, pendant que Véronique se débrouille comme une grande (en même temps, elle a recousu ses chaussures elle-même alors, elle doit bien savoir traire une vache). Ca se sent, que j’ai une préférence ?

Matez-moi ce regard du love

Marie découvre avec effroi que Loïc a l'habitude de se laver avec parcimonie (avec qui?) = pas tous les jours. « J'peux être 4, 5 jours, gant de toilette et c'est tout ». Marie, elle, ne conçoit pas de se coucher sans une douche. Soit. Et vas-y que la Véronique en rajoute une couche avec ses yaourts périmés d'un mois dont elle se délecte goulument. La vaisselle à faire le lendemain achève définitivement Marie. Elle fond en larmes de désespoir hygiénique. Du coup, l'ambiance est un poil tendue le lendemain, Marie part faire un tour avec le chien et Loïc tire la tronche parce qu'elle n'est pas restée avec lui et ses vaches. Ca ne dure pas longtemps, une petite virée au Mont-Saint-Michel (qui entre parenthèses est NORMAND) et hop, Marie revient dans le top 1. On apprend que, quand elle vivait à Dieppe, elle a élevé un goéland qui s’appelait Cathy et on est bien content de le savoir.

Le soir, Loïc se prend à rêver de garder les deux filles avec lui.

Décidément, cette saison se révèle bien coquine…

Voilà, grâce à Overbug, vous avez le résumé de l'épisode 4, alors que l'épisode 5 vient juste d'être diffusé. La prochaine fois, j'assurerai mes arrières !!

Si vous les avez ratés :
Episode 1 - Episode 2 (partie 1) - Episode 2 (partie 2) - Episode 3

Allez, une petite Vie de Merde, parce que ça faisait longtemps, et puis aussi parce que...

Aujourd'hui, mon nom de famille est Potter et, en cours de rattrapage d'été, je pensais tomber sur des incultes. Eh bien non. À chaque fois que je donne une réponse juste, j'ai le droit à : "ET UN POINT POUR GRYFFONDOR !" VDM

... Devinez qui va vivre la Nuit Harry Potter 7 ?

La Fnac nous a gracieusement offert deux invitations pour assister à l'avant-première du film Harry Potter et les Reliques de la Mort, partie 2, projeté à la suite de la première partie qui était sortie en salles en novembre 2010. Ce huitième et dernier film marquera le grand final des aventures d'Harry Potter, Hermione Granger, Ron Weasley et les autres. Une longue nuit en perspective donc, à suivre l'ultime épreuve d'Harry face à Voldemort.

Pour l'occasion, je vous colle la magnifique bande-annonce. Sortie le 13 juillet 2011.

Aujourd'hui, c'est Dimoche (moche).

Je suis à la Japan Expo !

Je ferai un cosplay de crabe - hobbit. Pas besoin de costume. [vu sur poorlydressed.failblog.org]