L'Amour Mitonné

Je n'ai commencé à regarder Top Chef que cette année. Il faut reconnaître que si le concept est sympa, l'émission est interminable, réalisée de façon un peu trop exagérée (suspense de fou alors que le présentateur (de Koh Lanta) commence le décompte, 5, 4, la dinde de Tabata est crue, 3, 2, 1, zéro tout le monde lève les bras, tu n'en peux plus, tu es en sueur au moins autant qu'eux, tu crois qu'ils ont raté et puis non, le plat est envoyé la dinde est cuite à perfection...) et surtout, SURTOUT, les publicités d'un quart d'heure toutes les demie-heure, c'est juste carrément insupportable. Tu te couches trop tard c'est pas une vie. Parfois, on regarde l'émission lors de sa rediffusion le week-end mais voilà, ça nous bouffe tout l'après-midi, c'est idiot. Alors je préfère la voir en replay, pas de pub, pas de suspense à deux balles, on sait tout de suite qui a le couteau orange ou acier un point c'est tout !

Bon, après avoir râlé, je reviens à ce que je voulais dire... donc, je regarde un peu Top Chef mais je ne commente pas vraiment car je préfère crier devant mon écran (ou me marrer, c'est selon si Quasimodo Norbert passe dans le coin ou pas). Il y aurait pourtant à dire, sur par exemple le chef Ghislaine Arabian qui n'est qu'une vieille peau aigrie jamais satisfaite du moindre plat, Julien le pénible péteux qui se pense meilleur que tout le monde, Jean Imbert, mon papa ne m'a jamais aimé ouiiiin, qui porte un renard mort sur le crâne ou encore Norbert (que j'aime trop) et ses interventions toujours fleuries et poétiques.

Hier, M6 nous l'a jouée auto-promo. Déjà que Ruben (ci-dessus) était le grand gagnant de "Un dîner presque parfait", Cyril Lignac fait de petites apparitions, faute de mieux, avec sa coiffure au pétrole, on y a aussi eu droit la semaine dernière : les candidats devaient cuisiner de bons petits plats pour l'équipe de "Scènes de Ménages". Faut aimer. C'est parfois bien pénible. Hier donc, crossover TopChef / L'Amour est dans le Pré : on a retrouvé nos campaillous préférés ! Je ne pouvais rester là à me demander pourquoiiii sans y aller de mon petit commentaire hein.

Alors déjà, Ruben a été éliminé la semaine dernière, dommage car c'était le seul non professionnel de tous les participants ("amateur", qu'ils disent) et ça, ça me rend triste. De plus, il est parti en oubliant un morceau de doigt sur le plan de travail et ça, ---- (pardon j'ai vomi) ça me rend encore plus triste. Donc, ceux qui restent ne sont pas hyper hyper intéressants, disons que tant que Norbert est là, l'audimat est sauf. Cyril Lignac se pointe non sans avoir auparavant coulé un peu d'huile de friture dans ses cheveux. Il dit que ça va cuisiner du terroir, cette semaine, vu que nous, on en connaît plein, des agriculteurs, même que des fois, ils sont à la recherche de l'amour (attention grosses ficelles, suspense intenable).

Jean-Claude bien d'chez nous arrive le premier avec son petit panier garni de lait entier, de crême fraîche et d'oeufs frais (évidemment, tout est frais) (je pense arrêter de le préciser à partir de maintenant, du coup) (non mais imagine, le mec débarque et facture à l'appui leur file des oeufs de batterie, du lait Lactel Matin Léger (c'est important pour la digestion) et de la crême en mousse Bridélice battue par Perrette, non vraiment ça ne serait pas très terroir tout ça).

"Parce que j'ai des poules, à plumes, hein."

Philippe, qui on s'en souvient avait fini par jeter Nina / Yamina et son désormais célèbre string rouge au fin fond du Lot, ramène deux bon gros foies gras. Pas dégueu.

A l'annonce du nom de Freddy, des cris fusent, horreur ou excitation mon coeur hésite. Freddy a amené des Doubitchous patates.

Instant étrange durant lequel Freddy présente sa région et son produit, Cyril Lignac le toise en se disant certainement qu'il a enfin trouvé son maître spirituel en matière oléo-capillaire.

Guy est le suivant, il a apporté un veau élevé sous la mer sous la mère (j'avoue avoir eu un temps d'hésitation quand même) (en même temps, le veau marin, ça existe hein, voyez plutôt) (ahah qu'est-ce qu'on se marre, non le vrai est ici).

Didier le macho au coeur d'artichaut nous amène des légumes, normal il est maraîcher. Poireau, poivron rouge, chou vert frisé et tomates.

Enfin, Jean-Pierre arrive avec un gros panier d'épinards, espérons juste qu'il ne nous chantera rien...

1h30 pour proposer un plat composé des 11 ingrédients apportés par nos amis agriculteurs qui, eux, observeront l'épreuve ensemble devant un écran. Passons les détails, je note que tout le monde sort des idées très sympa (comme toujours, ça donne envie) et que Norbert, qui gère la viande comme personne, aide Noémie à découper la sienne. C'est pas tout le monde qui aurait lâché son épreuve pour aider son voisin (hein Julien "déjà MOI je viens d'la campagne donc je sais").

Pendant les 5 dernières minutes, les agriculteurs viennent voir un peu en personne comment les candidats se débrouillent. Evidemment, Freddy est fan de Noémie : "j'en ai l'eau la bouche" !

Le temps est presque écoulé, Stéphane Rotenberg annonce 10 secondes et là, re-grosse tension de la part du monteur de l'émission qui, si il le pouvait, nous montrerait Freddy en train de planter ses patates oh là là mon dieu mais ça ne sera jamais fini à temps !!

... Tension artérielle maximale ...

Le jury qui va départager nos candidats est donc composé des 6 agriculteurs accompagnés de Cyril Lignac, qui tranchera en cas d'égalité. Pendant ce temps, nos cuistots préférés observent leurs réactions sur une télé.

A cet instant, je me dis que c'est fini pour Jean Imbert car il n'a pas utilisé un des 11 produits dans sa cuisine pour plutôt se le coller sur la tête. Sauras-tu deviner lequel ? Indice :

Après dégustation, le verdict tombe : Philippe vote pour l'assiette de Carl, Didier, Guy et Jean-Pierre choisissent celle de Cyril, quant-à Freddy, c'est bien sûr Noémie qu'il choisit (et pas son assiette) alors que Jean-Claude, lui, a préféré le plat de Norbert. C'est donc Cyril qui remporte l'immunité et pourra cuisiner un couscous tout pourri lors de la prochaine épreuve au Jamel Comedy Club sans risquer de se faire éjecter de la partie.

Voilà, c'est fini (enfin, l'émission elle continue avec ses pubs et ses instants sueur mais nous on s'arrêtera là). Cet article n'a servi à rien, cet extrait de Top Chef n'était pas des plus excitants mais on aura pu constater que Freddy n'a pas changé (et se range avec Cyril Lignac pour le cheveu luisant), que Jean-Claude est toujours aussi tatasse et qu'aucun string n'a été maltraité pendant le tournage.