La Tournée des Barres

Oh là, je vous arrête tout de suite. Vous vous dites, cool, un article qui parle de picole, de débauche et de festoyance, on va enfin se marrer ; sauf qu'elle sait même pas écrire... Vous vous fourvoyez. Je ne vais pas vous parler de quelconques Barathons (quoique, vu la bête, "Barre à Thon" serait approprié), ni de barres de shit, ni des fameux "coups de barre" de rire de Nina de l'Amour est dans le Pré. On est sérieux, ici, merde.

De l'âge de 6 ans jusqu'à mes 18 ans, j'ai pratiqué assidûment la danse classique. Avec, surtout les dernières années, amour et passion. Ensuite, études obligent, j'ai posé ma valise dans une ville nouvelle classée au Patrimoine Mondial de l'Unesco et, connerie timidité exacerbée oblige, je n'ai pas réintégré de classe de danse sur place. Entre temps, mes muscles déjà pas bien forts se sont affaiblis, la souplesse s'est planquée quelque part dans la cellulite et l'équilibre lui s'est carrément fait la malle. Je suis un vieux crabe.

Mais, depuis quelques mois, ça me titillait sérieusement les pinces quand même. J'ai intégré un cours de yoga l'année dernière, histoire de retrouver un rythme, une activité physique, et par-là même mes fameux muscles / souplesse / équilibre. Je suis parvenue à retrouver leur trace mais ils restent bien timides. Et puis, cette année, votre cher crabe a pris son courage à deux pinces, a respiré un bon coup et a franchi le seuil de l'école de danse de sa ville. Des millions de questions et de doutes plus tard, l'inscription était effective.

Lundi dernier, donc, j'ai repris la danse. J'ai découvert dès le premier jour des muscles qui n'existent pas, cotoyé des filles aux jambes plus hautes que la cîme de mon crâne, j'ai cherché vainement mes poumons, j'ai eu mal au cul / cuisses / mollets / bras (rayez la mention inutile.. non, ne rayez rien) pendant 5 jours.

Mais bordel que c'était bon.