L'Amour est dans le Pré - Back To 11's

12.07.2012

Salut mes oies cendrées en chocolat, me revoilà ! (Ca ne va pas mieux, par ici.)

Ca ne vous aura pas échappé, l'Amour est dans le Pré a repris depuis au moins tout ça, j'ai déjà laissé passer deux émissions mais que voulez-vous, j'ai passé mes vacances dans un endroit sans antennes (les seules croisées étaient celles des fourmis), loin de toute vie sociale (excepté quelques vaches et canards à foie gras ; nous nous sommes parlé, si si), sans même un petit H&M à l'horizon, c'est dire !

Comment se passent les premiers pas sur le chemin caillouteux de l'amûûûr de nos petites combis-bottes en caoutchouc (dont vous retrouverez les portraits ici et là), nous verrons cela bientôt mais d'abord, en voiture Marty, retournons sur les tortueuses routes du passé même si nous savons tous que là où on va, on n'a pas besoin ... de route.

Back to 2011, donc, une promo bien sympathique, parfois avec des dents moches mais passons. Nous avions laissé nos agriculteurs en plein doute, début d'histoire, séparation ou projets de mariage + bébé alors qu'ils étaient venus tous ensemble, accompagnés ou non, raconter ce qu'il en était au bilan. Nous en avions ensuite appris un peu plus grâce au news people des Internets mondiaux très informés. Et puis ceux qui suivent toujours (allô?) les auront aperçus dans Top Chef, avec leurs paniers garnis contrairement à leur crâne (hello Freddy, bisou Jean-Pierre), forçant Jean Imbert à cuisiner le chou fleur qui lui servait jusque-là de coiffure. Aujourd'hui, un an après, que sont-ils devenus ?

Philippe était venu au bilan avec Yamina-Nina, qui portait alors une superbe pouque tueuse de rétine. On apprenait dans les magazines qu'ils s'étaient séparés 1 mois après. Philippe reconnaît qu'il ne l'aurait pas supportée une minute de plus...

Heureusement aujourd'hui il est à nouveau en couple, heureux avec Géraldine, "douce, calme, posée" (l'opposé de Nina, donc) et ses 3 enfants venus de Paris pour lui. Ils ont pour projet de rénover une bâtisse pour en faire un gîte touristique. Nina, elle, toute cette histoire ne lui inspire que des grimaces.

A noter tout de même : Nina est certainement la personne qui fait venir le plus de monde ici. Avec ses expressions à la con et ses erreurs de langage, elle aura fait de mon blog le rendez-vous des pauvres âmes en quête d'informations sexuelles, sans parler de son string rouge qui m'a attiré du beau linge. Du type, "éjac faciale après fessée sur petite salope". Merveilleux. Je n'ai pas encore eu de recherche mentionnant prolapsus, bifle (bien qu'elle en mérite une) ou bukkake mais j'imagine que ça ne saurait tarder. Bonjour, donc, mon lectorat un peu pervers.

On avait laissé un Jean-Michel éploré, demandant à un âne plutôt heureux s'il avait un avenir avec Nathalie. Manque de bol, Jean-Mimi est toujours célibataire, un peu dans la merde financièrement pour des raisons de production ralentie et une obscure histoire de voisin propriétaire de son terrain et, pire, il nous apprend que Dorothée est décédée ! Karine est effondrée, il lui faudra un thé et un jean moulant pour se remettre de ses émotions. Pas d'Elisa Jo en fond sonore, c'est déjà ça. Comme il a un peu peur de perdre sa ferme, Karine lui offre des éclairs au chocolat pour le consoler sans oublier de préciser qu'il peut les congeler. Bon.

Tout n'est pas perdu pour Jean-Michel, ses vaches sont encore là.

Didier, on s'en rappelle bien, Marie lui avait cassé les couilles pieds et Aurora lui avait mis un râteau bien profond (bien que la prod n'ait pas mentionné où). Aujourd'hui, il a une copine et il est resté ami avec Aurora, qu'il revoit de temps en temps à Paris mais aussi et surtout avec Jean-Mimi son super ami. Ils se téléphonent tous les jours et pourraient même bosser ensemble maintenant que JM se retrouve à la rue.

Sur son île de Porquerolles, Alexis avait fini tout seul avec sa moto. Depuis il a reçu des centaines de lettres, a rencontré beaucoup de femmes mais il n'a toujours pas trouvé celle qu'il lui faut.

Surprise, il voit Aurora, une "amie", dit-il en se râclant la gorge. C'est Didier qui se fait encore coiffer au poteau...

Karine creuse et creuse encore mais Aurora tient bon, pour le moment, ce n'est que de l'amitié, on verra. Je la rebaptise donc officiellement Aurorâteau.

On passe vite-fait sur Denis, participant d'une édition encore plus lointaine qui aujourd'hui dans le temps présent se marie... (-Du calme, c'est moi, c'est moi, c'est Marty. -Non, c'est impossible, je viens de te renvoyer vers le futur ! -Oui je sais vous m'avez aidé à retourner vers le futur, mais me revoilà, je suis de retour du futur !) Déjà, il habite à "Puy de Crotte", on est pas dans la merde... (pardon).

Denis dégrade la voie publique avec du PQ pour montrer qu'il va se marier... Etrange pratique Vendéenne. Surtout autour d'un panneau STOP, moi ça m'évoque un arrêt pipi. Mais passons.

Denis est heureux avec Karine (une autre), ils ont eu ensemble un petit garçon nommé Théo et se marient devant les caméras. La maman de Denis, qui n'y croyait plus, pleure un peu. Ca fait plaisir, surtout pour Denis qui était tombé sur une sacrée connasse qui passait son temps à se moquer de lui et qui était là pour profiter du week-end et des avantages proposés par la prod.

On retrouve le couple dégoulinant Sylvain + Valérie. Sylvain, fidèle à lui-même, arbore fièrement son monosourcil et continue de pencher dangereusement tandis que Valérie n'a toujours pas croisé de dentiste dans son patelin de Basse-Normandie.

Ah merde j'ai vomi. "Ca s'est bien emmanché", dit-il, évoquant de façon très romantique son aventure avec Valérie. Fils à môman-pôpa, Sylvain a récupéré la maison de ses parents qui sont partis, reclus, dans un logement plus loin pour les laisser tranquilles. Walou. Karine se sent obligée de nous rappeler des souvenirs désagréables : "Vous avez passé l'été à vous lécher la poire". Je doute qu'il n'y ait que des poires chez Sylvaloche. Ils s'aiment, blabla, sont heureux, attendent pour le mariage mais espèrent surtout avoir un bébé, qui n'arrive pas. Moi de mon côté, j'espère surtout qu'il n'héritera pas de la pilosité de papa ni de la dentition de maman. Amen. Ils font une fête pour l'anniversaire de leur rencontre, du coup tout le monde ou presque est là.

Karine, l'éleveuse de poneys qui avait eu le grand honneur de rencontrer l'agaçant percepteur des impôts Raphaël-je-suis-trop-beau-trop-marrant, est encore célibataire mais mieux dans sa peau, elle a changé de métier et est devenue gothique des cheveux. C'est tout.

C'est trop la teuf chez Sylvaloche, Matthieu et les autres leur offrent un bébé cochon. Prions pour que cela freine leur envie de se reproduire, ce sera sûrement le plus beau membre de la famille !!

Loïc est venu seul mais on savait déjà que ça n'avait pas duré avec Véronique, alors qu'ils étaient venus ensemble au bilan. Il a eu quelques aventures qui n'ont pas duré, la faute à la célébrité maintenant qu'il est une star... Après la fête en Normandie, il aurait rencontré Sylvie, trois enfants, avec laquelle il envisage le mariage.

C'est toujours trop la teuf chez Sylvaloche, l'heure est venue de manger un bon gâteau bien immonde avec une photo (bien moche) dessus. Miam.

C'est Fabien qui termine ce petit tour des interviews. Le cowboy qui ne rate pas une rediffusion de Walker Texas Ranger avait continué l'aventure avec Séverine, trop à fond amoureuse. Avec elle au bilan, il l'avait laissée tomber quelques jours plus tard, pretextant une visite à un ami qui était en vérité une amie. CQFD, on le savait, Fabien s'en secouait bien le poirier de Séverine et elle en garde un souvenir bien amer. Son père l'a encore plus mauvaise et veut lui péter les dents.

C'est d'ailleurs Séverine seule qui témoigne, car Fabien s'est barré vite-fait de la fête en Normandie et n'a jamais donné de nouvelles, ni à M6 ni à Séverine. Allô Chuck Norris ?

Allez boujou les enfants, dormez bien, je laisse le moteur tourner et vous parle des autres plus tard.