L'Amour est dans le Pré - Cuvée 2012 #1/2

Lundi soir, M6 nous a présenté l'édition 2012 de ses 14 participants en quête du grand amour afin d'achalander la donzelle et le damoiseau de la grande ville en manque d'air pur et frais qui fouette le visage, de gadoue qui colle aux chaussettes, de foin dans les oreilles et de traite à 5 heures du matin.

Portraits.

Cette année, il y a un effort sur le rat des champs de type féminin, ça tombe bien, j'aime bien quand les citadins se pointent avec leur bouche en coeur et tombent sur une bonne fermière qui leur remet les idées en place et l'iPad là où il doit être (dans la fosse à purin). 3 femmes (dont tout de même une corse, ça va péter) sur 14 participants, bon, c'est pas encore la révolution non plus hein.

Alors déjà, la Karine elle est à poil, genre chez elle c'est pas l'hiver. Alors qu'ici il faut gratter la voiture tous les matins, madame s'en va gambader dans les prés avec sa robe longue (quand même) tranquillou et ne revient même pas avec une pneumonie. Vilaine harpie.

Les bons conseils de Tata Karine : Droit au but.

"L'Amour se trouve peut-être là, ce soir"...

Pierre a 35 ans et est producteur d'armagnac dans le Gers. Pictons, piliers de bars et autres soulardes sans glace, à vos stylos !! Mais il est aussi céréalier et ça, c'est bon pour ta ligne si par chance c'est du Special K qu'il fait pousser. Direct, la Karine prend les choses en main : "Tu me le montres ton alambic ?". Pierre lui montre comment ça marche, lui parle de ses "gas" et caresse les tuyaux de son alambic tellement qu'on se demande si on est bien sur M6 et pas sur une chaîne d'abonnés. Sauf que lorsqu'il lui parle de son serpentin, Karine, elle, voit un bon gros colon. Sexy. Ah tu vois j'avais raison, il fait des céréales de fou avec de la févrole qui va remplacer le soja dans le coeur des régimeuses. Après un tour en moissonneuse-batteuse dans laquelle Karine se sent comme Goldorak, celle-ci essaie de nous faire croire que les gros engins, ça ne lui fait rien, elle préfère parler d'amour. Et mon oeil, c'est du poulet ? (restons poli). Bon, Pierre semble sympa, il aime faire la fête sortir en amoureux, il a beaucoup d'amis, à première vue ça devrait se bousculer devant sa porte et se battre pour lui téter l'alambic.

Dans le Rhône, on part rencontrer Bertrand qui est le plus jeune de la bande, 26 ans le p'tiot !! Karine, fringuée en périprésentatrice multicolore mais louche, avec du Little Marcel qui pique aux yeux en haut et de très hautes chaussettes à pois en bas, s'approche du maraîcher fruitier en draguant d'abord la chienne Bigoudi qui n'a que trois pattes la pauvre.

On sait bien, nous les filles, que c'est par là que tout commence : touillez un peu de ce qui tient à coeur à votre cible et vous mettrez dans le mille. Que ce soit l'animal de compagnie, la X-box, la belle-mère. Oui je sais, c'est pas toujours évident.

Donc reprenons. Bertrand, il a tout le temps le sourire, il est plutôt marrant et en plus il a des vaches. Et en plus il a des bébés vaches. Forcément, n'importe quelle fille fait un son du style "iiiiiiih comme c'est miiiiigneuon!".

(perso, j'en veux une comme celle-là)

Non en fait je veux une biquette. (Jean-Michel ?) Mais on se disperse (sperse). Bertrand emmène Karine en tracteur (LA botte secrète) pour aller cueillir ses des pommes. Il est galant, le Bébert, il aide la princesse aux petits pois multicolores à descendre de l'engin en toute grâce. Un de ses potes se pointe et essaie de faire le grand écart pour épater la Karine.

Parlons amour, Bertrand en marcel (et tatoué) en a ras le slop des plans cul. Parlons joie, sa soeur et son meilleur ami se sont suicidés la même année. Youhou !

Sinon, il aime bien les bru-bron-blondes. Si tu as les cheveux de la même couleur que le pull de Karine, chope vite ta plume !

On arrive dans la Manche de Thierry où Thierry, 43 ans mais en parait 60, une bonne bouille bien ronde aux joues bien rouges de normand, éleveur de vaches laitières, tient aussi une arche de Noé.

Au marché aux bestiaux, Karine vend ses charmes ("elle, est est bonne et moi je suis mignonne") pendant que le Thierry tâte du bélier. Pour 150€, l'heureux élu repart avec deux bêtes et embrasse la belle. Comme c'est une affaire qui roule, Thierry vend tout en 3 secondes et réclame une Karine à chaque marché !

Thierry balance du "tantôt" ce qui prouve que c'est un vrai normand (yeah!). Devant les pintades, Karine nous en offre une belle : "Qu'est-ce que c'est laid une pintade!", ce à quoi Thierry rétorque : "Ah, c'est beau hein!". Ben oui, on se comprend bien, en normandie. "C'est bon, mais qu'est-ce que c'est moche. Non ?". Non.

Le bas normand sort un mot pour parler des musiques actuelles qui passent en discothèque, ça ressemble à "de la souainole" ou un truc du genre mais je n'ai rien compris. Le gentil Thierry va faire rigoler les télespectateurs avec son accent et son allure mais, comme il dit, il vaut mieux "être du moyen-âge plutôt qu'un esstraterreste".

Au tour de Jeanne, la doyenne de la brochette 2012 ! A 60 ans, la basque cumule deux métiers : elle est kinésithérapeuthe et éleveuse de vaches et de brebis. Et avec Jeanne, visiblement, ça dépote !

Alors bon, la Jeanette elle vient du même pays que Céline et son bonnet moche, l'année dernière. Espérons (mais je n'y crois pas, je ne sais pas pourquoi...) qu'elle soit plus sympa avec ses prétendants et qu'elle les entende mieux. Karine sait bien que les basques, il faut les brosser dans le sens du poil. Elle débarque avec quelques mots en basque et se la joue Euskadi, non sans avoir revêtu une chemise et des bottes en caoutchouc rouge, histoire de bien être dans le ton.

Le fiston de 23 ans, Ellande (basque jusqu'au bout, avec des R bien râclés), travaille avec sa mère et veut prendre la suite. Si le prétendant ne doit pas obligatoirement être basque, il sera de toute façon "basquisé" (le tout accompagné d'un geste bizarre mais équivoque). Karine parvient à lui faire pousser la chansonnette mais alors qu'elle veut aller voir les vaches, Jeanne, son café à la main, lui dit : "Je finis de manger, tu permets?" (ce qui fait bien marrer Salvador Ellande).

Ca va être du gâteau (basque) cette histoire, mais ça promet d'être bien vivant ! Bon, j'ai essayé d'avoir une capture avec un petit sourire, ce fut long et douloureux mais j'y suis parvenue...

On termine ce portrait sur LA phrase qui fait envie : "Quelque part en moi, il y a quelque chose qui est resté à l'état... en jachère." Les gars, venez avec vos couilles et vos sécateurs. Aucun rapport, cela dit, soyez rassurés.

Viens par-là, j'vais te défroisser, moi.

On continue avec des bretons, youhou !! A 41 ans, Rémi et Joseph (appelez-le Jo, sinon il vous pète la gueule) sont jumeaux et éleveurs laitiers. Déjà, ils vivent chacun dans leur propre maison, ce qui est un bon point ombilical. Est-ce que, contrairement à Loïc (cuvée 2011), ils connaissent cette pièce étrange qu'on appelle salle de bain ? L'avenir nous le dira. En tout cas, l'un des deux est "têtu comme un breton", c'est marrant je connaissais une version avec la rime, moi. Rémi se dit plus souple et réservé que son frère, amoureux des animaux et Jo, le 1er né, est plus caractériel et aime travailler la terre.

Un special tip pour les différencier : Rémi a une plus petite tête, plus carrée disons, alors que Jo a le visage ovale, allongé, et souvent la bouche à l'envers.

L'heure des questions nazes a sonné, Karine leur demande (séparément) s'ils préfèrent une femme élégante mais coincée ou vulgaire mais rigolote, une femme qui pue des pieds ou qui a mauvaise haleine, ou encore s'ils préfèrent une femme poilue ou une qui sue abondamment.

Ca fait beaucoup rire tout le monde, surtout qu'ils répondent tout deux foncièrement la même chose ("on va la décoincer"), sauf pour les poils. Les touffues, allez voir Jo ("elle peut s'épiler!"), celles qui suent comme un boeuf, essayez la pierre d'Alain d'Alun avant d'aller voir Rémi ("y'a des traitements qui existent"). Par contre, si vous avez du parmesan entre les doigts de pieds, c'est l'autoroute du love, foncez !!

Et voilà le hippie de la saison 2012 !! Avec son chapeau, ses yeux bleus et ses cheveux longs, Philippe, 54 ans, c'est le Pierre Bachelet des vignes du Jura. On va bien rigoler.

Il semble minuscule à côté de Karine... On descend tout de suite à la cave, peut-être que Natascha Kampusch est dans un coin... ouvrons l'oeil. Le petit Philippe est un bon fêtard, il a même une deuxième cave réservée aux copains.

Après un petit air de Brassens sur une guitare sans trous qui intrigue Karine, il avoue avoir trompé sa femme, avec laquelle il avait vécu 30 ans, et verse une larme en racontant comment il a, par la même occasion, perdu puis renoué contact avec ses enfants. Il cherche une femme pas plus grande que lui, après "si au toucher ça passe bien...".

Si tu as moins de 40 ans et que tu te ballades constamment avec un escabeau, écris-lui !

Voilà les gars, ça s'annonce plutôt sympa pour cette saison, espérons en tout cas que l'AEDP 2012 soit plus animée que l'année dernière !!

La semaine prochaine, on découvre les portraits de Patrice, Bruno, Solange, Dany, Michel-Edouard, Annie et Hugo.

Karine suit les conseils avisés de Coline pour être une présentatrice qui a
autant la classe qu'une vraie blogueuse mode influente et ça, c'est bien.