Le dernier post m'a donné envie de vous parler de nains de jardin. Non pas que je les apprécie tant que ça, ces nains. J'aime celui d'Amélie Poulain mais en général je trouve ça assez ignoble dans un jardin. Limite ça me donnerait envie de rester à l'intérieur. Et puis, bon, quand j'étais petite (j'utilise le passé, est-ce me voiler la face?) on m'appelait "le nain de jardin". Passons.
Donc j'ai eu envie de montrer au monde (oui, car le monde lit mon blog, évidemment ça coule de source) ce qui se fait en matière de nain de jardin aujourd'hui.
Attention, certains sont super sympa, d'autres arrachent la rétine, il faut être fort.
On commence avec le bon nain de jardin comme on le connaît bien, celui qui se trimballe toujours avec son bonnet pointu rouge et sa barbe de robinson. Sauf que là, le but c'est de les dégommer. Vous imaginez à quel point ça me botte.
Pour continuer, on garde l'esprit mais on oublie la forme désuète : voici le nain de jardin design, moderne, profilé comme une ferrari et phosphorescent !!
Baddy, de son petit nom, créé par les designers Joe Velluto et A Fabbian pour Plust Collection, vendu 96€ l'unité. La pauvre Blanche-Neige va en avoir pour ses frais ! On est bien loin de l'allure nounouille des nains ventripotants au nez rouge. Du haut de ses 55cm, Baddy existe en blanc laqué, ivoire, vert, vert anis, fushia, noir, noir laqué, doré, phospho...
Collez carrément de l'Art Toy sur votre pelouse : les Urban Gnomes de Vitamin Living sont de petits bonshommes tout ronds et franchement adorables. Chacun son tatouage : coeur, pissenlit, tête de mort... 21cm, 68€.
Le nain de jardin carrément trop kitch. Pour ceux qui ont la folie des grandeurs ou bien un esprit particulièrement fantasque. Big Foot peut se promener tranquillement dans vos fourrés pour 99 dollars ou, au choix, vous pouvez aussi croiser un dragon / hydre / monstre du loch ness nageant sous vos fenêtres.
Pour 35 dollars, vous pouvez éventuellement vous offir le luxe d'avoir votre discussion quotidienne avec Grand-Mère Feuillage (Poison Oak par Liam Manchester). Ou lui enlever les crottes de nez. Ca fait froid dans le dos.
Le trop scary : le Zombie de jardin. Super classe, bien marrant mais franchement trop effrayant. Le Rouquin et moi on est d'accord sur ce point. Et puis, ça serait un coup à rentrer chez moi tous les soirs en pleurant et à ne pas fermer l'oeil de la nuit. The Zombie of Montclaire, par Alan Dickinson, 99 dollars si ça vous intéresse, pour faire fuir les voisins, les témoins de jéhovah, votre belle-mère...
On termine sur une petite info nain-solite (oui je sais, facile) : le nazi de jardin.
Il a fait scandale en Allemagne : Ottmar Hörl a exposé pendant 5 jours dans la ville de Straubing pas moins de 1250 nains de jardin faisant le salut hitlérien. A 59 ans, l'artiste et président de l'Académie de Beaux-Arts de Nuremberg clame pourtant avoir sculpté une parodie dénonçant l'extrême droite et non une quelconque glorification ; il n'a pas été poursuivi. Les nains "Heil Hitler" sont en vente sur son site Internet, en 4 couleurs : noir, anthracite, doré et argent pour 45€.
Du coup, du même artiste mais plus facile à placer, le nain facétieux, plus soft dans la provoc : 40€ sur le même site.
Dans un coin de mon futur jardin, moi, au lieu de nains immondes ou trop chers, je mettrais bien quelques loupiotes dans ce style. Ca vous étonne ?
Mon grrrand mug avec tout le monde dessus, pour boire d'
Ce mug représente bien mon état le matin, râleuse et insupportable.
Mon Petit Luke Skywalker 
Mon Petit Wonder Woman 
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