Le panier de crabes

Salut mes oies cendrées en chocolat, me revoilà ! (Ca ne va pas mieux, par ici.)

Ca ne vous aura pas échappé, l'Amour est dans le Pré a repris depuis au moins tout ça, j'ai déjà laissé passer deux émissions mais que voulez-vous, j'ai passé mes vacances dans un endroit sans antennes (les seules croisées étaient celles des fourmis), loin de toute vie sociale (excepté quelques vaches et canards à foie gras ; nous nous sommes parlé, si si), sans même un petit H&M à l'horizon, c'est dire !

Comment se passent les premiers pas sur le chemin caillouteux de l'amûûûr de nos petites combis-bottes en caoutchouc (dont vous retrouverez les portraits ici et là), nous verrons cela bientôt mais d'abord, en voiture Marty, retournons sur les tortueuses routes du passé même si nous savons tous que là où on va, on n'a pas besoin ... de route.

Back to 2011, donc, une promo bien sympathique, parfois avec des dents moches mais passons. Nous avions laissé nos agriculteurs en plein doute, début d'histoire, séparation ou projets de mariage + bébé alors qu'ils étaient venus tous ensemble, accompagnés ou non, raconter ce qu'il en était au bilan. Nous en avions ensuite appris un peu plus grâce au news people des Internets mondiaux très informés. Et puis ceux qui suivent toujours (allô?) les auront aperçus dans Top Chef, avec leurs paniers garnis contrairement à leur crâne (hello Freddy, bisou Jean-Pierre), forçant Jean Imbert à cuisiner le chou fleur qui lui servait jusque-là de coiffure. Aujourd'hui, un an après, que sont-ils devenus ?

Philippe était venu au bilan avec Yamina-Nina, qui portait alors une superbe pouque tueuse de rétine. On apprenait dans les magazines qu'ils s'étaient séparés 1 mois après. Philippe reconnaît qu'il ne l'aurait pas supportée une minute de plus...

Heureusement aujourd'hui il est à nouveau en couple, heureux avec Géraldine, "douce, calme, posée" (l'opposé de Nina, donc) et ses 3 enfants venus de Paris pour lui. Ils ont pour projet de rénover une bâtisse pour en faire un gîte touristique. Nina, elle, toute cette histoire ne lui inspire que des grimaces.

A noter tout de même : Nina est certainement la personne qui fait venir le plus de monde ici. Avec ses expressions à la con et ses erreurs de langage, elle aura fait de mon blog le rendez-vous des pauvres âmes en quête d'informations sexuelles, sans parler de son string rouge qui m'a attiré du beau linge. Du type, "éjac faciale après fessée sur petite salope". Merveilleux. Je n'ai pas encore eu de recherche mentionnant prolapsus, bifle (bien qu'elle en mérite une) ou bukkake mais j'imagine que ça ne saurait tarder. Bonjour, donc, mon lectorat un peu pervers.

On avait laissé un Jean-Michel éploré, demandant à un âne plutôt heureux s'il avait un avenir avec Nathalie. Manque de bol, Jean-Mimi est toujours célibataire, un peu dans la merde financièrement pour des raisons de production ralentie et une obscure histoire de voisin propriétaire de son terrain et, pire, il nous apprend que Dorothée est décédée ! Karine est effondrée, il lui faudra un thé et un jean moulant pour se remettre de ses émotions. Pas d'Elisa Jo en fond sonore, c'est déjà ça. Comme il a un peu peur de perdre sa ferme, Karine lui offre des éclairs au chocolat pour le consoler sans oublier de préciser qu'il peut les congeler. Bon.

Tout n'est pas perdu pour Jean-Michel, ses vaches sont encore là.

Didier, on s'en rappelle bien, Marie lui avait cassé les couilles pieds et Aurora lui avait mis un râteau bien profond (bien que la prod n'ait pas mentionné où). Aujourd'hui, il a une copine et il est resté ami avec Aurora, qu'il revoit de temps en temps à Paris mais aussi et surtout avec Jean-Mimi son super ami. Ils se téléphonent tous les jours et pourraient même bosser ensemble maintenant que JM se retrouve à la rue.

Sur son île de Porquerolles, Alexis avait fini tout seul avec sa moto. Depuis il a reçu des centaines de lettres, a rencontré beaucoup de femmes mais il n'a toujours pas trouvé celle qu'il lui faut.

Surprise, il voit Aurora, une "amie", dit-il en se râclant la gorge. C'est Didier qui se fait encore coiffer au poteau...

Karine creuse et creuse encore mais Aurora tient bon, pour le moment, ce n'est que de l'amitié, on verra. Je la rebaptise donc officiellement Aurorâteau.

On passe vite-fait sur Denis, participant d'une édition encore plus lointaine qui aujourd'hui dans le temps présent se marie... (-Du calme, c'est moi, c'est moi, c'est Marty. -Non, c'est impossible, je viens de te renvoyer vers le futur ! -Oui je sais vous m'avez aidé à retourner vers le futur, mais me revoilà, je suis de retour du futur !) Déjà, il habite à "Puy de Crotte", on est pas dans la merde... (pardon).

Denis dégrade la voie publique avec du PQ pour montrer qu'il va se marier... Etrange pratique Vendéenne. Surtout autour d'un panneau STOP, moi ça m'évoque un arrêt pipi. Mais passons.

Denis est heureux avec Karine (une autre), ils ont eu ensemble un petit garçon nommé Théo et se marient devant les caméras. La maman de Denis, qui n'y croyait plus, pleure un peu. Ca fait plaisir, surtout pour Denis qui était tombé sur une sacrée connasse qui passait son temps à se moquer de lui et qui était là pour profiter du week-end et des avantages proposés par la prod.

On retrouve le couple dégoulinant Sylvain + Valérie. Sylvain, fidèle à lui-même, arbore fièrement son monosourcil et continue de pencher dangereusement tandis que Valérie n'a toujours pas croisé de dentiste dans son patelin de Basse-Normandie.

Ah merde j'ai vomi. "Ca s'est bien emmanché", dit-il, évoquant de façon très romantique son aventure avec Valérie. Fils à môman-pôpa, Sylvain a récupéré la maison de ses parents qui sont partis, reclus, dans un logement plus loin pour les laisser tranquilles. Walou. Karine se sent obligée de nous rappeler des souvenirs désagréables : "Vous avez passé l'été à vous lécher la poire". Je doute qu'il n'y ait que des poires chez Sylvaloche. Ils s'aiment, blabla, sont heureux, attendent pour le mariage mais espèrent surtout avoir un bébé, qui n'arrive pas. Moi de mon côté, j'espère surtout qu'il n'héritera pas de la pilosité de papa ni de la dentition de maman. Amen. Ils font une fête pour l'anniversaire de leur rencontre, du coup tout le monde ou presque est là.

Karine, l'éleveuse de poneys qui avait eu le grand honneur de rencontrer l'agaçant percepteur des impôts Raphaël-je-suis-trop-beau-trop-marrant, est encore célibataire mais mieux dans sa peau, elle a changé de métier et est devenue gothique des cheveux. C'est tout.

C'est trop la teuf chez Sylvaloche, Matthieu et les autres leur offrent un bébé cochon. Prions pour que cela freine leur envie de se reproduire, ce sera sûrement le plus beau membre de la famille !!

Loïc est venu seul mais on savait déjà que ça n'avait pas duré avec Véronique, alors qu'ils étaient venus ensemble au bilan. Il a eu quelques aventures qui n'ont pas duré, la faute à la célébrité maintenant qu'il est une star... Après la fête en Normandie, il aurait rencontré Sylvie, trois enfants, avec laquelle il envisage le mariage.

C'est toujours trop la teuf chez Sylvaloche, l'heure est venue de manger un bon gâteau bien immonde avec une photo (bien moche) dessus. Miam.

C'est Fabien qui termine ce petit tour des interviews. Le cowboy qui ne rate pas une rediffusion de Walker Texas Ranger avait continué l'aventure avec Séverine, trop à fond amoureuse. Avec elle au bilan, il l'avait laissée tomber quelques jours plus tard, pretextant une visite à un ami qui était en vérité une amie. CQFD, on le savait, Fabien s'en secouait bien le poirier de Séverine et elle en garde un souvenir bien amer. Son père l'a encore plus mauvaise et veut lui péter les dents.

C'est d'ailleurs Séverine seule qui témoigne, car Fabien s'est barré vite-fait de la fête en Normandie et n'a jamais donné de nouvelles, ni à M6 ni à Séverine. Allô Chuck Norris ?

Allez boujou les enfants, dormez bien, je laisse le moteur tourner et vous parle des autres plus tard.

© C.I.C.

Lundi soir sur M6, nous avons découvert le reste des 14 participants de cette 7ème saison de L'Amour est dans le Pré.

Une fois de plus, Karine nous la joue "je suis une force de la nature, je ne connais ni le froid ni le vent ni la pluie" sous une robette de 3 centimètres carrés. C'est énervant.

Ah, je dois vous dire aussi qu'Ellande, le fils de Jeanne (première partie, semaine dernière), a rencontré un succès fou ! Je ne vous détaille pas les recherches qui ont fait arriver ici les internautes fondues du charme basque...

On commence par la Gironde, où Karine arrive avec un bonnet violet de toute beauté. Là, Patrice, 41 ans, est apiculteur biologique.

Celui qui a demandé s'il cultive des pommes de reinette et pommes d'api sort tout de suite. Non les gars, on parle d'abeilles là. Patrice fabrique aussi du pollen et ça c'est bon pour ta santé. Aussi (oui parce le miel c'est aussi la vie, on n'en mange pas assez).

Je m'attends à de bonnes blagounettes sur le thème du butinage ou du miel et les abeilles, patience je parie que ça viendra. Dans la forêt, Karine a un peu peur de se faire enfumer par un truc qui pue.

Patrice a 2,5 millions d'abeilles et ça, c'est flippant (oui, j'ai peur des abeilles, bon). Par contre elles triment tellement qu'il en récolte 5 tonnes de miel par an et ça, ça déboîte. Dis Patrice, tu m'envoies quelques pots ? Karine est très impressionnée par l'idée de se faire féconder en vol et surtout par la spermathèque. Moi, ça m'évoque des étagères avec le tout rangé par ordre alphabétique : alors ça, c'est Roger, 1992, rance et puissant, parfait sur une viande rouge. Patrice est papa et vit dans un super chalet en bois !! Il nous la fait grand romantique écorché et mystérieux, je suis un peu rude mais une femme gigogne pourrait me faire changer. "Je me suis interdit d'aimer par peur de perdre, d'avoir mal, par éducation." - "Tu en as marre de butiner!" dit Karine (ah, enfin, le clin d'oeil). Bon, avec Patrice, ça va pas être de la tarte (au miel).

Dans le Vaucluse, Bruno, malgache de 44 ans, est producteur de luzerne et pépiniériste viticole : son travail consiste à produire des vignes mères porte greffes. Si toi non plus tu n'as rien compris, bienvenue. Ne pars pas, je t'explique.

Bruno produit du bois sur lequel s'emboîte le greffon de vigne. Karine, épuisée de se creuser la cervelle, a mis une demie journée à comprendre et insiste donc sur les efforts de patience et de pédagogie déployés par Bruno.

Ce qui est bien c'est qu'elle se couchera moins conne tôt. Bruno a une belle moto rouge qui prille et des chiens de chasse en cage, ce qui fait flipper Karine qui se sent un peu pintade depuis l'histoire des greffons tout à l'heure. Marié pendant 20 ans, Bruno a deux grandes filles. Il veut une femme pas plus grande que lui, mince, féminine quoi (ben oui, on sait bien ça, nous, que si tu n'es pas mince tu n'est pas féminine hein). Mais pas "chichi-pompon". Plus jeune que lui mais que ne voudrait pas d'enfant (et si elle en a déjà, pas question qu'ils soient tout petits).

Ce sera tout ou vous voulez aussi qu'elle fasse le ménage, la vaisselle et accepte de se faire fouetter avec un sac sur la tête ? Ah petite conclusion de Karine la marrante, quand même : "Greffes si affinités". Hum hum quelle petite coquine celle-là...

Ahhh, la Corse du Sud. Pays des bombes et du saucisson. Là, Solange, 35 ans, cultive des herbes aromatiques et produit de l'huile d'olive. Ca sent bon et ça donne faim, zut. Karine découvre les herbes et je crains que sa mâchoire ne soit restée coincée en l'état depuis son passage chez Bruno.

Solange est végétarienne et ... mince, j'ai failli changer de chaîne dans un réflexe de protection incontrôlé (un réflexe incontrôlé ? pléonasme ?) : elle a souri.

Avant d'avoir une maison, elle a vécu dans des caravanes et dans des bus avec ses parents. Georges, tiens, parlons-en. Tranquillou en marcel, il est en train de fabriquer de magnifiques bougies en cire d'abeille qu'il a l'habitude de vendre ensuite au marché.

Règle n°1 du code du Routard : ne jamais vexer un corse. Karine découvre qu'il vit seul et recrute déjà pour l'année prochaine.

Des poilues, sans déodorant ni maquillage, parce que c'est ça qu'il aime, Georges, quand ça fleure bon la sueur et le cambouis.

Revenons à nos boutons moutons, Solange veut une famille heureuse et épanouie qui apprendrait à nager dans la rivière. Elle n'aime pas les niaiseries et préfère quand ça pète, normal pour une corse.

Dans le Doubs, c'est au tour de Dany, agriculteur de 34 ans, de se faire tirer le portrait. Père d'une petit Léana de 5 ans, éleveur laitier, il tient aussi une auberge et anime les soirées dansantes avec son accordéon. On va bien rigoler avec Dany-Licence IV.

L'instant Claude Guéant par Karine Lemarchand :

"Bonjour Dany !" - "Bonjour Virginie !!" Essaie encore. Dany a des lapins, des poules, des cochons et des moutons, qu'il engraisse et sert à ses clients. Dalaï-Karine conseille donc au lapin de profiter de la vie.

Pendant la visite de l'auberge, on découvre que Dany est une véritable star de l'accordéon. La solitude de l'artiste, il nous l'explique : il se sent un peu comme Joe Dassin ou Mike Brant, avec des milliers de fans mais incompris. Attention les filles, donc, pensez à l'empêcher de jouer de l'accordéon dans son bain.

Un car de 50 retraités débarque et Karine devient serveuse le temps d'un repas, ce qui n'est pas pour déplaire aux papys qui, du coup, font grimper la note à coups de vin rouge. En collègue de Karine on retrouve Sandrine, participante de la deuxième édition de l'Amour est dans le Pré. Karine tente le coup de l'entremetteuse mais une fois de plus, c'est loupé.

Pendant que Dany nous fait du yodel, Papy, qui a pensé à huiler sa hanche, fait valser l'animatrice.

Karine est aussi reconvertie en ingénieur du son, il a du y avoir quelques crises cardiaques et AVC dans l'assistance.

Côté coeur, Dany, qui porte un magnifique gilet avec son prénom brodé dessus, avoue aimer les femmes plus mûres (ça tombe bien, il y a un bus entier rien que pour toi, là). "Pi mince, hein. Si elle a un cul comme ça, c'est pas la peine de me l'amener !". Incompris, c'est peut-être pas le qualificatif qui lui convient le mieux.

Au pays du chausson, chez les Charentais (oui oh ça va), voilà Michel-Edouard, céréalier et vigneron producteur de cognac de 53 ans. Karine déboule déguisée en plombier de jeu vidéo.

Avec son accent bien bizarre, le Mich-Mich nous parle de son jardin moche (selon ses termes) et on sent déjà le mec un peu rigide, un peu exigeant, un peu maniaco-fou, ce qui fait marrer Luigi.

Seulement quelques années après l'avoir achetée, un incendie a ravagé sa maison et depuis, entre boulot et reconstruction, Michel-Edouard a oublié de chercher une femme. Il ne sait pas vraiment comment faire, ne parle pas beaucoup et reste très renfermé sur lui-même : grands timides, reconnaissez vous... Et il ne veut pas d'enfants, point. Finalement, sous ses airs de militaire jamais content, je pense que ça peut être un participant très sympa, mais bon courage à celle qui devra gratter pour atteindre l'homme...

On part rencontrer Annie, 56 ans, dans l'Eure et Loir. A 22 ans, alors que ses parents la rêvaient biologiste, elle a tout balancé pour se lancer dans l'élevage de chevaux.

Entre dressage, concours et ballades pour le plaisir, Annie a très peu de temps pour sa coiffure, qualifiée d'"originale". Court devant et sur les cotés, long derrière, moi je ne sais pas, j'appelle ça moche. Mais les goûts et les couleurs... En tout cas, cela lui permet d'attacher son chapeau et c'est le plus important. Annie, qui porte toujours de façon "originale" un superbe pull avec des chevaux, a gardé tous ses ex dans son cercle d'amis proches.

Au cours d'une conversation, Karine ressent le besoin de préciser qu'elle est "animatrice mais pas complètement neuneu quand même". Le "pas complètement" me rassure. Pour vous dire la vérité, elle porte de magnifiques bottes (celles qu'elle avait déjà mises pour se fondre dans le Pays Basque) en caoutchouc rouge (cette fois-ci, je le pense vraiment) et je suis juste jalouse. Mais passons. Annie tourne en boucle sur son sacrifice personnel, "je me suis endormie à 20 ans et je me réveille à 56 ans", ça sent un peu la femme blasée qui n'a pas vu le temps passer. Assez exigeante, vite lassée - elle a été fiancée six fois sans jamais être allée jusqu'au bout (attention blague de la Karine en voix-off sur le "saut d'obstacle") - elle n'a pas l'air hyper facile à vivre. Elle aime les hommes d'affaires en costume cravate comme Jean-Pierre Pernault (?).

Si tu aimes les chieuses, que tu connais tous les fromages des régions françaises, les supers artisans qui ont du talent et qu'en plus tu te ballades dans la nature en queue de pie, écris à Annie !!

Dans le Gers, on termine cette série de portraits avec Hugo, éleveur de vaches à viande de 28 ans (Hugo, pas les vaches).

Les vaches en question sont toutes jeunes (2 ans) et vont bientôt faire leur premier veau. "Ah, des vaches qui vont connaître le loup!", dit Karine la rigolote, ce à quoi Hugo répond : "C'est ça" d'un air dubitatif. Sa première passion c'est les chevaux, il a même participé à des concours épiques hippiques mais il a lâché l'affaire : un monde trop snob, trop "qui pète plus haut que son cul". Hugo n'aime pas l'injustice et gaffe à toi si tu le regardes de travers. Il doit avoir un lien de famille avec  Sylvain de l'édition 2011 : il penche dangereusement, ça risque d'être bien marrant mais douloureux pour la nuque.

Hugo vit chez ses parents en attendant d'acheter une maison avec sa future. Danielle, la maman, collectionne des petites tortues moches, elle pourrait peut-être s'entendre avec Georges le papa de Solange, qui sait ?

Elle est toute fière de nous raconter qu'il ne faut surtout pas réveiller son fils en ouvrant les volets direct ou en allumant la lumière. Je t'explique un truc, madame maman de Hugo, c'est NORMAL, on ne réveille PERSONNE de cette façon sauf peut-être en prison. D'ailleurs tous les gens qui font ça devraient direct y aller, en prison, en passant par la case je te dépouille ta gueule. Hugo cherche la bonne pour faire le ménage, elle doit partager ses passions, être féminine et avoir les cheveux longs. Patience, coolitude et sourire sont demandés pour ce garçon qui a l'air gentil mais bien têtu et un poil râleur.

Et voilà mes ptits chats en chocolat, les 14 se sont présentés, si vous cherchez l'amour, avez-vous pensé au pré ? On les retrouve tous dans quelques mois pour l'ouverture du courrier du coeur, je serai au rendez-vous.

Allez, Ciao Ciao !

Bonus Pic : le tee-shirt GRAOU d'Annie !

Ce soir est un grand soir les amis. Secret Story a (enfin) deserté les grilles de TF1 pour laisser sa place à L'Amour est Aveugle. Une daube en chasse une autre, j'en suis consciente.

Le principe ? Des candidats célibataires se retrouvent dans une chambre noire pour faire connaissance. Tous les sens sauf la vue sont donc mis à contribution (ce qui laisse présager des scènes de toute élégance) pendant que le public, toujours à sa place de bon gros voyeur pervers, assiste à la scène filmée en infra-rouge. Le but étant d'abattre les préjugés physiques en mettant en avant les vraies personnalités.

Le meilleur moment ? Celui où on rallume les lumières...

Emission de la honte qui entre donc dans le panier des Tellement Vrai, Confessions Intimes, Tous Différents, C'est ma vie, L'Amour est dans le Pré ou encore L'Île de la Tentation. Des trucs à la base plutôt nazes mais que vous regardez quand même. Parfois, on tombe sur des perles, comme certains dialogues de l'Amour est dans le Pré par exemple. Ce qui fait que, dans le pire des cas (celui, impensable, où vous auriez raté l'épisode), vous revoyez toujours une scène culte au zapping. Anybref, L'Amour est aveugle, le Rouquin et moi n'en avons vu qu'un seul et unique épisode l'année dernière. Rapport qu'on n'a jamais été capable de se souvenir du jour et de l'heure de diffusion de l'émission. En même temps, ça nous a pas empêchés de dormir hein, vu qu'en vrai, c'est chiant comme la mort. Un seul et unique épisode donc, certes, mais ZE épisode en or incrusté de diamants qu'il ne fallait pas rater.

Je t'explique : si tu n'as pas vu (et entendu) au moins une fois Julien-le-Rouquin de L'Amour est Aveugle, tu as raté ta vie. Même si tu zappes avec une rolex au poignet.

Allez, avant que tu ne partes te jeter par le vélux de ta chambre de bonne, je t'offre une chance de te raccrocher aux branches avec cette petite vidéo :

Quelques phrases cultes du Julien lors de son passage à L'Amour est Aveugle :
La nuit porte sommeil / Comment es-tu devenue serveuse, c'est un accident ?
De toute façon, si j'essaie de le faire sans sentiments, y'a Paupaul qui se lève pas donc c'est pas la peine.
Je veux pas avoir l'air ridicule... oh, pardon ! (il parle à la lampe)
J'suis pas là pour gober les mouches, hein / Je pense que j'ai fait honneur aux roux

Il marrant mais surtout flippant du début à la fin, en compétition avec des mecs qui le chambrent parce qu'il est roux ou quand, refoulé, il l'a super mauvaise et prend des airs de psychopathe. Des fans fous ont carrément créé lanuitportesommeil.fr en son honneur... Julien, ingénieur en informatique, ne voudrait pas être pris pour un con. Il a dit à France Soir que de toute façon ses "yeux se sont habitués à voir dans le noir car petit je devais vérifier dans le poulailler de mes parents qu'il n'y avait pas de renard." C'est donc ça.

Grâce à TF1, JCVD a trouvé un fils spirituel.

L'Amour est Aveugle, saison 2, c'est ce soir à partir de 22h25 sur TF1. Ne fuyez pas en voyant le présentateur, il est blond et tout lisse, certes, mais quand même, Arnaud Lemaire, c'est un acteur, réalisateur, mannequin et présentateur de télévision mais surtout, c'est le mec de Claire Chazal la cougar. Elle est toute lisse aussi et ça, c'est louche.

© TF1

Trouveront-ils la Femme avec un grand A ?? (l'Affame ?)

Il est temps mes enfants, de découvrir enfin ce que nos petit incubateurs ont donné. Au menu : de belles images, certaines couleurs un poil agressives, de la penchitude et de la bave en veux tu en voilà !

Karine Lemarchand marche dans l'herbe, elle est trop contente parce que d'une minute à l'autre, les 14 agriculteurs vont se pointer, certains accompagnés, d'autres non et même que certains ont des secrets à partager. En tout cas, Karine, elle est déguisée en fleur sur un affreux collant violet qui pique aux yeux. Elle fait des pauses sympa dans son speech : "Tous ont tiré..." Ah, au moins !

Oh my god quelque chose m'a brûlé la rétine, j'ai cru apercevoir Nina portant fièrement une magnifique, que dis-je, éblouissante chemise rose irisée qui prille dans la nuit. Maintenant que je suis aveugle, ça va pas être évident de vous rapporter la suite mais on fera avec.

Justement, on commence par le couple Philippe / Nina (qui a enlevé sa pouque suite à l'intervention du CSA). "J'ai entendu sa voix et ça m'a intriguée. J'me suis dit qu'essekispasse, j'ai couru dans le salon et j'ai figé." Pendant que Philippe compte les pâquerettes et a l'air de sérieusement s'emmerder, elle en rajoute une couche : "C'est ma moitié ; quand on recherche la perle rare, c'est rare." Ah bon, j'y aurais pas pensé tiens. Karine revient, l'air de rien, sur les bourdes linguistiques de Nina qui nous ont bien fait marrer tout l'été. Nina s'en tape, de toute façon elle sait que Philippe, ça lui fait "des coups de barre". Karine complète : "de rire" histoire qu'on soit pas trop paumés. Nina n'a pas peur de rejoindre Philippe, il lui suffit de "trouver un boulot professionnellement". Ah ben ça...

Malgré leurs différences et le doute qui plane quand même sur la sincérité de Nina, ces deux-là semblent bien s'accorder et si ça ne dure peut-être pas des années, ils auront passé de bons moments d'amoureux.

Love réussite : 17/20

C'est avec Benoît, seul, qu'on poursuit ce bilan. Karine lui dit : "Je t'ai quitté, c'était LoveLove hein". Je ne savais pas que Benoît s'était consolé avec la chèvre de Nathalie. Ca vire zoophile, ici... Il avoue ne pas avoir supporté longtemps les crises de Sabrina, sa jalousie, ses réflexions, sa susceptibilité et le reste (les tartes Tatin ratées, ça va 5 minutes !). Donc, dehors la pète-couilles. Il n'en a pas fini avec elle : apparemment, elle ne lâche pas l'affaire, Benoît tu devrais changer d'identité, elle te retrouvera, ta peste noire en furie, et elle te la fera bouffer, sa catastrophe gastronomique !

L'appel est donc lancé : les filles vous pouvez écrire à Benoît mais attention. Si vous entrez dans la catégorie diaboliques, cinglées, frappadingues, malade de jalousie rien qu'en le voyant à travers votre écran échanger quelques mots avec Karine, laissez vos stylos dans votre trousse Hello Kitty. Benoît est un homme cool, M6 insiste sur le qualificatif "équilibré" : il ne veut pas d'histoires, il en assez d'une grande malade qui lui court après le couteau entre les dents.

Love réussite : 2/20

Pendant que les autres jouent au foot avec Nina et font semblant de se prendre des gros tacles rien que pour rouler dans l'herbe avec la rousse qui aime se faire des petites faciales vite-fait, Karine arrache Matthieu à son jeu préféré. Il nous raconte sa rencontre avec Mélissa et Christelle, puis le fait que chacune ait laissé tomber, le beau-gosse de la saison ne leur portant pas assez d'intérêt, voire aucun. Il regrette un peu son attitude mais il n'y pouvait rien, les vaches et leurs veaux, le boulot, tout ça... C'est là qu'il lâche THE phrase suspense du bilan : "C'était Mélissa, enfin... c'est Mélissa." Karine est déjà par terre, ça tombe bien sinon elle se serait pété une jambe (ben oui, des open-toes de 15cm, la chute doit faire mal). Matthieu est tout fier de sa surprise. Mélissa est revenue deux fois le voir, ça se pourrait bien que ça marche entre eux. Youpi !

Love réussite : 13/20, peut mieux faire.

Céline n'a pas mis son bonnet moche mais arbore une bague à son annulaire... Ah, j'oubliais, il y a aussi Laurent, accessoirement, collé à ses basques (ahah mais quelle jolie pirouette). On n'en saura pas plus sur la bague, rien d'intéressant pour eux à part qu'ils sont amoureux et que Laurent le psychopathe du Havre est sur un petit nuage et ne veut plus jamais redescendre. Espérons ne pas retrouver le corps inanimé de Céline d'ici quelques mois, enchaîné sur un lit à barreaux au milieu du quartier des Neiges.

Love réussite : 40/20

On retrouve un Jean-Michel en pleine crise de démence, demandant à un âne s'il a sa chance avec Nathalie. Si oui, les oreilles se dressent. Les animaux, ça lui fait un effet fou à Jean-Mimi, alors il s'autorise une petite gâterie.

Karine ressort sa bonne blague : "Quand je t'ai vu, t'étais en plein love... j'allais dire LoveLove mais c'est le nom de la chèvre". Jean-Michel, ça le choque pas, il aime être proche des animaux, voir plus haut. Avec Nathalie, il a trop merdé. Jean-Michel a "loupé" son train et est revenu au bercail. Elle en a eu sa claque de le voir tout le temps et elle a pété un câble. Les cameras sont allées à la rencontre de Nathalie, qui nous explique qu'en vérité, Jean-Michel a été beaucoup trop vite en besogne et commençait déjà, au bout d'un seul jour, à réfléchir pour vendre sa ferme et rejoindre sa bien-aimée. On comprend qu'elle ait flippé sa race. Tout n'est pas perdu, mais Nathalie tire le frein à main avec tous ses bras. Amis, pour l'instant.

Jean-Michel, de son côté, s'est rendu compte qu'il n'y a pas que les vaches dans la vie. Il est devenu ami avec Didier, ce sont peut-être de nouvelles découvertes qui attendent nos deux agriculteurs ;)

Love réussite : 10/20 puis 16/20 pour finir à 7/20, résultats en dents de scie, trop inconstant. Redoublement conseillé.

C'est Loïc, accompagné de sa suissesse Véronique (qui a toujours un truc moche dans les cheveux, notons), que l'on retrouve maintenant à la table de Karine. "La voix" nous rappelle (encore) que le vieux garçon était célibataire depuis ses 22 ans. Véronique brodait lorsqu'elle a vu Loïc à la télé et là, PAF ça a fait des chocapics dans sa gaine en crochet. Loïc se marre trop parce que ses deux prétendantes faisaient le même métier et s'appelaient pareil dans les prénoms qui suivent. C'est fou, non ? Il oublie de dire qu'il était trop love de la petite Marie, avant de bon allez, se rabattre sur la fileuse de laine. Qui nous rassure, il a fait des progrès le Loïc, maintenant il se lave. Un peu. Voilà, Loïc a trouvé une môman!

Love réussite : 16/20

Un truc tout rose attire mon regard : Jean-Claude, color-block, a pris goût à la télé réalité et se fait filmer par Laurent pendant qu'il nous offre un merveilleux spectacle de bougeage d'oreilles. C'est du grand art, merci Jean-Claude une fois de plus pour cette preuve que les Normands savent mettre l'ambiance. Dans un petit recoin, Karine l'éleveuse de poneys et Benjamin poil aux mains picolent en pouffant comme des ados. Après Jean-Michel et Didier, L'Amour est dans le Bilan, les enfants ! Mais Karine (Lemarchand) la briseuse de couples débarque pour discuter du cas Karine-Poneys, justement (Bordel que c'est compliqué!!!!).

A part nous raconter le fiasco Flavien vs. André-Raphaël, Karine dit avoir "touché l'évidence du doigt" avec une autre personne, c'était bien, c'était beau et puis boum plus rien. Voilà la Lemarchand qui pleure sur une musique douce, M6 a des actions chez Kleenex.

Les larmes sont vite séchées et la présentatrice n'oublie pas sa mission : créer des couples. Elle tente donc de caser Karine-Poneys avec Benjamin poil aux mains. Le voilà qui rapplique, ça tombe bien.

Love réussite pour Karine-Poneys : 2/20

Benjamin la nounouille, qui avait deux nénettes canons dans son jacuzzi et qui n'a rien fait : il nous raconte, ben, rien, parce qu'il ne s'est rien passé du tout. Si vous êtes dégourdie, que vous n'êtes pas du genre à attendre que ça vous tombe du ciel et surtout si Karine-Poney n'a pas déjà sauté sur le gus, écrivez-lui !

Love réussite : 0/20

Karine débarque entre Séverine et Fabien en lançant un magnifique : "Alors, comment qu'c'est ?". Bel hommage au cowboy de Meurthe-et-Moselle. On assiste à un moment historique : Fabien a un geste tendre pour Séverine !! Youpi !! Séverine n'est quand même pas au mieux de sa forme, Fabien ne lui dit / montre rien, du coup elle ne sait pas sur quel pied danser Cotton Eyed Joe.

Love réussite : 13/20 (un "me casse pas les couilles" qui est mal passé)

Alexis est le suivant à passer sur l'échafaud de l'échec : arborant une coiffure de poète incompris, il nous rappelle l'inaction de son aventure avec Joëlle et Carole. Il avoue être "amoureux de l'amour". Ouaip, ben, ok, démerde toi avec l'amour hein. Notre troubadour malheureux ne veut plus que personne ne lui écrive mais Karine est payée à la com, elle insiste, il craque, écrivez-lui si vous aimez le trial-pursuit ! :D

Love réussite : 10/20 (un bon point car tout le monde a retrouvé confiance en l'amuuuur)

Au tour de Sylvain et Valérie. Ca sent le câlinours et la bave séchée. "Le couple qui nous a fait le plus rêver", dit la voix-off. Moui, j'aurais pas utilisé ce terme... On assiste à un concours de qui saura faire preuve de la plus puissante penchitude, Sylvain gagne haut la main mais il a trouvé en Valérie une sérieuse concurrente !

Pas de longs discours, ils penchent, ils penchent à s'en coller des torticolis, c'est la Tour de Pise puissance mille, l'amour a frappé, bébé prévu pour l'année prochaine, mais pourquoi diable souhaitent-ils perpétuer le gène du mono-sourcil ??

Love réussite : 2000/20

Karine se retrouve face à Didier, seul avec ses grandes oreilles. J'ai un peu peur quand il tourne la tête un peu trop vite, il y eu assez de tsunamis comme ça au Japon. On se rappelle les crêpages de non-chignon entre Aurora et Marie-la-casse-burnes, c'était quand même bien marrant. Moins marrant, même carrément dégueulasse, Didier a la bave aux lèvres lorsque Karine lui dit que c'est un poète. Yeurk.

Love réussite : 1,5/20 (pour Marie, qui finalement a du serrer le frangin)

Raymond lui aussi est tout seul. Le séjour des deux filles à la ferme s'est plutôt mal passé, avec une qui craque son slip à se faire des films et l'autre qui se sent délaissée... Raymond s'en bat les couettes, il aura d'autres occasions de noter les courriers de ses nouvelles prétendantes selon leur taille au garrot et force de lactation.

Love réussite : 0/20

Et la lumière fut : Jean-Claude color-block débarque avec sa Maud qui, trop fun, a mis de grosses boucles d'oreilles en plastique rose bien cheap. Elle est morte de rire quand Karine lui dit que c'est cool Etretat si elle aime l'eau. C'est vrai que c'est hyper trop poilant. Malgré tout, Maud affiche un énorme bleu sur son bras droit. J'imagine que pour venir à la télé, Jean-Claude a tenté de l'obliger à se laver les cheveux et qu'une rude bataille s'ensuivit... Maud, elle aime l'eau mais pas sur sa tête hein, ça non.

Rien de passionnant sinon que Maud est trop heureuse, Jean-Claude a l'air content mais pas trop quand même, je reste sur mon impression du choix par dépit suite au refus de Bénédicte. C'est plus sympa que de rester tout seul, et puis ça lui permet de passer dans le journal à côté des poulets, alors...
>> Article du Paris Normandie <<
Ils pensent tout de même mariage et bébé (4ème pour Maud qui n'a peur de rien, de toute façon elle ne sent plus son périnée).

Love réussite : 16/20

Pour clore l'émission, Jean-Claude joue au présentateur télé avec Karine. Jean-Claude, il aime bien faire le clown, ce qui amuse beaucoup Karine qui semble vraiment craindre pour sa place.

Magnifique bêtisier à coups de chutes de cameramen, sublime rôt d'André-Raphaël, erreurs de prénom, craquages nerveux, Karine qui perd "son stérilet" / oreillette, l'âne TRES content de voir Karine (ce à quoi Jean-Michel ajoute "ben moi aussi"), grimaces toutes langues dehors... C'est mieux en vidéo !

Voilà les mecs, c'est terminé pour cette saison, sur 14 agriculteurs, 7 auraient trouvé l'amour (la moitié tout pile, oui je sais c'est fou, on pourrait croire que je suis agrégée de mathématiques), c'était parfois marrant et parfois franchement longuet, mais j'ai bien rigolé quand même et puis, souhaitons-leur d'être heureux, c'est ce que tout le monde mérite !

Je vous abandonne sur cette bioutifoul image !

Le bêtisier en replay :

Salut les gens qui traînez par ici, me revoilà avec l'épisode 12 de l'Amour est dans le Pré...
Au programme : du froid, du glacial et des projets de bébé(s), un épisode produit et réalisé en exclusivité par Véronique Courjault.

C'est Philippe qui ouvre le bal : on le voit sonner à la porte de la résidence pavillonnaire de banlieue parisienne où vit Nina. Alors déjà, le petit malinois a triché : il est déjà venu la voir entre temps, ben oui le téléphone ça ne le fait pas vibrer du slip autant que la lingerie fine de madame. Ils sont tout contents de se retrouver.

Eh, Philippe a sonné, mort de rire quoi, je m'y attendais pas du tout.

Le programme des activités du week-end : du karting, fucking sex, de l'"aquabranches" (je crois que le cameraman n'a pas pu se retenir de pouffer), fucking sex, et tout un tas de réjouissances acrobatiques.

Le kart, c'est trop fashion sexy. Je pense que le capuchon de Nina vaut toutes les nuisettes du monde.

Le soir, un petit apéro vite fait (durant lequel Nina ne manque pas de remarquer que Philippe mange comme un cochon et devra passer l'aspirateur le lendemain matin) et les deux tourtereaux partent dîner dans une pizzeria tenue par une amie de Nina. Attention âmes sensibles, cette image m'a arraché un cri, alors que je faisais mes carreaux. De quoi briser toutes les vitres de la maison...

Dîner romantique... ou pas. Philippe demande au patron de mettre le match de rugby : c'est devant une Nina un peu blasée qu'il mangera les yeux rivés sur l'écran. Elle aura beau parler de fesses et l'assister pour le porté de fourchette, rien n'y fera.

Le lendemain matin, chose promise chose dûe : Nina colle son aspirateur dans les mains de Philippe. Mais l'inspecteur des travaux finis ne cesse de surveiller que chaque miette a bien disparu. On se demande bien qui porte le string dans le couple...

L'après midi, c'est "aquabranche". Philippe remarque que se douce est à la fois une femme d'intérieur et d'extérieur. Moui... Nina aime bien provoquer et mettre son mec en difficulté, lui aime bien montrer qu'il sait tout faire et qu'il n'a peur de rien.

C'est en Corse que se passe le fameux week-end en tête à tête pour Philippe et Nina. Un tour en jet ski, à fond car Nina, aux commandes, se fait trop plaiz. Lui flippe sa mère et lui demande sans arrêt de ralentir : à l'arrivée du coup, elle se moque un peu de son homme. Il le prend super mal : "ça m'a fritté". Hmm, Monsieur n'aime pas que sa dame soit plus forte que lui, et encore moins que ça se sache ! Le dernier jour, Nina parle avec des "je", il aimerait qu'elle dise des "nous" : Philippe, t'as choisi une femme jeune, active, qui vit seule et qui se débrouille toute seule. C'est normal qu'elle pense d'abord à elle avant de parler d'elle au pluriel. Du coup, il lui met une petite fessée. Tranquilou.

Jean-Claude débarque en Bourgogne pour retrouver Maud et ses trois enfants, Lisa, Tom et Matteo. Il veut savoir où est sa chambre. Réponse : "A l'hôtel". Et bim prends ça. Il en fait tomber la bouilloire, eh oui Jean-Claude, c'est encore pas pour cette fois !

Remarquez la ressemblance mère/fils (excepté pour les cheveux gras).

Jojo amuse les enfants en faisant bouger ses oreilles, ça fait bien rigoler tout le monde, jusqu'à ce que Tom propose de l'appeler Papa. Ca pique. Après une soirée pizza dans l'appartement vide de Maud, elle veut s'assurer que Jean-Claude ne regrette pas : "Non ben pourquoi ? Les sentiments i vont sortir, faut attendre d'être patient. C'est le début de l'aventure qui commence." Bravo Jean-Claude pour cet enchaînement de pléonasmes biscornus. "Espérons qu'elle n'a pas de fin", répond Maud. "Espérons. ... L'espoir fait vivre !". Ouah la déclaration d'amour de JC. Maud, tu peux courir te pendre. Ou craquer une allumette près de ta tête. Avec l'huile de tes cheveux, l'appartement entier partira en fumée en moins de 10 secondes. Malgré tout, Maud est contente, même si, en sortant, Jean-Claude ne manque pas de bien appuyer la sonnette histoire de réveiller les gosses pour que Maud le fasse moins chier le lendemain...

En sortant de son hôtel le matin, Jean-Claude fait des projets d'avenir. Il doit être bien pressé d'être à Pâques, quand Maud viendra chez elle une semaine, parce que dormir à l'hôtel, ça fait pas prendre l'air à Jojo junior... "Moi j'ai une maison, y'a que deux chambres, il va falloir quatre chambres, si c'est pas cinq parce que... si y'a un p'tit...".. non sérieusement Jean-Claude, tu veux vraiment en rajouter un à la voix criarde et au poil luisant ?? A la gare, c'est avec de grosses pelles que Maud dit au revoir à son amoureux. Un espoir pour Jean-Claude de faire mieux la prochaine fois... confiant, il lui lance un "je t'aime", on sait jamais, paraît que ça marche ça, avec les filles.

Maud et son JC se retrouvent en week-end en amoureux, à Cannes. Maud aimerait des démonstrations d'amour, mais au lieu de parler, Jean-Claude préfère tenter de lui faire du pied. Gênée, elle couine, enfin Monsieur arrêtez, pas devant tout le monde ! Ce que les femmes peuvent être bêtes à toujours chercher de grandes déclarations enflammées... en plus, c'est pas comme si faire du pied, c'était pornographique quoi (voir plus bas, avec Sabrina). Jean-Claude se cabre alors que Maud parle de lui en disant "LE Jean-Claude" : eh oui, chez nous en Normandie, LE quelque chose, c'est péjoratif. Pendant une ballade en buggy, à toute vitesse sur le tarmac (30 à l'heure boudi ça décoiffe mais malheureusement ça n'atteint pas les cheveux de Maud) elle ne manque pas, entre deux cris d'allégresse mêlée de crainte, de remercier son Jean-Claude pour cette ballade. C'est bien, d'être reconnaissant, mais ça en devient suspect. Ou alors je trop blasée des choses de la vie.

Le chouette jacuzzi de l'hôtel... Jean-Claude n'a "jamais ça fait".

Dernier jour, une ballade en bateau, Maud se sent pousser des ailes. Moui, sauf que, perso je préfère Kate Winslet. Non, je ne sais pas pourquoi. Vraiment. Je cherche... Ah ya Tcéline qui crie, là... j'ai mal...

C'est chez Valérie que l'on retrouve Sylvain, ou plutôt devrais-je dire dans la bouche de Valérie. Les deux amoureux sont collés par leur salive vieille d'une semaine sans bisou. Sylvain recommence, en penchant dangereusement, sa litanie (non ce n'est pas un pays) "je veux finir ma vie avec toi et avoir des enfants", ce à quoi Valérie répond en levant les yeux au ciel. Commencerait-elle à en avoir marre des répétitions ? Elle veut "y aller doucement", avec Sylvain il vaut mieux freiner des deux pieds plus le frein à main dans ce cas parce que lui est déjà loiiiin.

"J'préfère prendre mon temps, être vraiment sûre... je le suis un peu, quand même hein."

La penchitude de Sylvain n'a d'égale que sa déception. Après "une sieste câline" comme le dit si bien la voix-off (dis donc c'est fou ce qu'ils dorment, ces deux-là), Valérie emmène son mec.... au bowling. Oh mon Dieu mais quelle originalité nous n'y aurions pas pensé ! Quel scénario époustouflant et rebondissant !! Il s'agit d'un moyen pour Valérie de montrer à Sylvain qu'en fait, elle ne veut pas trop quitter la place. "J't'ai amené ici c'est pour te montrer dans quel genre de lieu que j'travaillais, c'est quand même assez dynamique, c'est une ambiance de jeune donc euh, voilà quoi, c'est tout moi quoi." ce qui fait affreusement pencher Sylvain.

On applaudit au passage le talent du cameraman et ce magnifique cadrage lourd de sens.

Prête pour accueillir ses amis et leur présenter Sylvain, Valérie s'asperge généreusement de parfum. Je la soupçonne de vouloir subrepticement couvrir l'odeur de son désormais conjoint. Ce qui a plu à Sylvain quand il a lu la lettre de Valérie : "Son franc parler au niveau de l'écriture". Euh, oui, mais non ! Ce à quoi répond la dame invitée (qui a l'air de s'amuser comme une petite folle) : "y'a le feeling quoi, ça passe ou ça passe". Euh, oui, mais re-non !

Ah merde, j'ai encore vomi. M6 devrait prévenir quand il y a des images aussi effrayantes.

Sylvain et Valérie se retrouvent en week-end tête à tête dans le Var. Je vous passe les câlins, bisous, bave, penchitude, love love love on s'aime youhou. Le dernier matin, la voix-off nous explique comment après avoir parlé déménagement et bébé, ils parlent encore plus sérieux : mariage. Euh, depuis quand mariage est plus sérieux que faire un gosse ? Je sais pas, je suis peut-être con, je pensais qu'un gosse c'était pour la vie, je pensais pas qu'on pouvait rompre son propre gamin comme un mariage, m'enfin... C'est grave non ?

Au tour de Benoît de visiter sa belle. Sabrina avait elle aussi triché et était revenue à la ferme pour lui présenter ses enfants. Apparemment, le séjour clandestin ne s'est pas trop bien passé. Rien d'étonnant, Sabrina est une sale teigne jamais contente avec toujours une critique sur tout, la gueule continuellement à l'envers. C'est donc légitimement que Benoît commence à se poser de sérieuses questions, après avoir découvert encore un peu plus le caractère nucléaire de Sabrina.

Oh mon Dieu j'avais oublié qu'il était si laid !

Ambiance des retrouvailles sur le quai de gare : polaire. "Ca va ?" - "Mmm" - "Doucement ?" - "Et toi ?" - "Doucement aussi haha nan, faudra qu'on se parle ce week-end.".

Le soir, alors que Sabrina a organisé un dîner avec des amis, elle gueule parce qu'une de ses amies a eu la politesse de prévenir qu'elle serait en retard suite à une erreur sur la route (c'est son amie ou bien ? elle connaît pas la route ?). Benoît ne dit rien mais lorsque tout le monde arrive, presque en même temps, il se presse de faire quelques blagues sur le gps pour empêcher Sabrina d'être désagréable dès le début. Tout le monde rigole bien en interrogeant les "amoureux" : "Qui a embrassé l'autre ? ... C'était où ?". Ce à quoi, outrée, Sabrina rétorque "Euh, t'es pas dans un porno là !" : ben oui, faut savoir qu'avec Sabrina, t'embrasses, tu couches dans la foulée, ça va de pair et si t'as ramené ta cravache c'est encore mieux.

Et hop discrétos, un petit circulaire remontant direct dans les côtes pour la réduire au silence.

Après ça, elle nous dit que Benoît, ça se pourrait qu'il soit l'homme de sa vie. Pas sûr que Benoît soit du même avis. En attendant y'a des bouteilles et heureusement ça lui permet de surmonter ce qui va venir. La soirée se termine en pugilat : une tarte Tatin complètement ratée et une petite phrase de trop de la part de la blonde qui en demandait encore, voilà Sabrina qui pète un câble et décide de se barrer tout court en laissant tout le monde en plan chez elle.

L'accusée (elle est invisible mais elle parle!) - remarquez l'insulte proférée :
 

La coupable :

Benoît en bon petit toutou, court après Sabrina dans la rue. Il tente une discussion mais elle ne veut rien savoir si ça ne va pas dans son sens. Il finit par lui dire ce qu'elle voulait entendre, en cherchant ses mots, on croirait qu'il a un flingue posé sur la tempe... Quand ils reviennent, la blonde a disparu. Etrange... D'ailleurs plus personne ne dit rien, faut croire qu'ils vont disparaître un par un assez rapidement. Mais quelle bonne soirée !!

Pour leur dernier jour chez Sabrina, au jardin botanique, ils hésitent entre rompre et faire des projets pour la vie. C'est vrai que sur cette pente là... "Y a toujours de l'amour quand même" dit-elle. Elle lui reproche de ne plus être tolérant vis-à-vis d'elle, de tout remettre en question. ALLO ?? Sur le quai, ils espèrent "une dernière chance" pour leur couple. Au bout de 15 jours.

Pour Benoît et Sabrina, le week-end en tête à tête aura lieu dans une superbe villa typique du Pays Basque, 4 étoiles s'il vous plaît. Seulement voilà, Sabrina est un peu déçue : "C'est formule rustique, quoi. Faut aimer.". Ben, ma grande, t'es dans l'Amour est dans le Pré je te rappelle. C'est pas censé être urbain-hype. Le repas, ça ne va pas non plus. Y a des calamars, du caramel, des mouches. Mince alors. Benoît a-t-il fait exprès de choisir un aprem accrobranche rien que pour Sabrina qui a le vertige ? Avec, en prime une bouteille de champagne qui les attend en haut des cîmes... C'est raté, elle a déjà les dents du fond qui baignent, la coupette serait de trop.

Le soir au coin du feu, ils se rendent compte qu'en fait, que oui, l'amour est là. Ca va pas durer, à mon avis.

Voilà, c'est terminé ! C'était un peu chiant cette fois-ci. Mou du gland, rien de marrantissime.

Si vous les avez ratés :
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